单向街(134)

　　我松了口气，不论如何，她不会再打人了。但他眉头紧锁，愈发不见放松。

　　“你不高兴吗？”我问。

　　“我宁愿她直接打，直接说。”他说，“有些东西积累着只会越来越糟。”

　　“那你有没有……和她谈谈？”我不太愿意深思，是的，越想我越愧疚，越觉得对不起所有人，我就要带他一起死了，还要虚伪地关心他妈妈的心情，呵呵，我真恶心。

　　“我和她简单说了一下我爸为什么来送饭。”他说。

　　“这件事……怎么说？”

　　“实话实说。”

　　我无话可说，说真实原因是刺激她，不说又会让她猜疑，他是一个如此温柔，如此善良的男孩，为什么要面对这些？

　　“上午外语那个随堂小测试，阅读部分，”他一点笑意也没有地笑着，“安徒生，皇帝的新装。还是小孩好，你看我……说真话也不对，说假话也不对，真不知怎么办。”

　　我难过极了，但我很高兴他愿意跟我说这些。

　　“你看你，怎么好像比我还为难。”他左看看，右看看，把手放在我的手上磨了磨，“给我手机，真不自觉，我要看看昨天有多少人对你表达爱慕！”

　　我连忙拿给他，他很久没看过我的手机，那手机在他手里就是个醋缸子，他一口接一口喝着，假装质问我和某个男生是不是关系变好了，又醋哄哄地说我加了很多女生的微信，那只隔空凑热闹的招福也突然发来消息，推荐一本新出的参考书，他抓住把柄似的说他曾经的暗恋者和我太亲密……我懒得理他。我知道他在发泄，他在撒娇，他需要人软软地安慰他，但我根本不会这些，他只能自己找甜头，和我恋爱真辛苦。我只好给他折加大难度的飞机，他不看手机，看我，眼睛一眨不眨。

　　我心中不安，这突来的和平竟如某种暴风雨前的安静，我一遍遍回想昨天的事，他的妈妈在教室里亲切有礼，没有任何异常，她道歉，想要提前重新开始他们的母子关系，可是他竟然丝毫不开心，他的眼睛是纯黑的，语调无精打采，他对这种和解毫不看好，他认为这件事糟透了。我没他了解他妈妈，到底糟到什么程度？他担心什么？还是……他害怕什么？

　　“你能不能……告诉我？”我脱口而出。

　　“我的上仙，你知不知道，有些话说出来只会让人烦恼。”他继续无奈，“我了解我妈，她那么执着，怎么可能改变，她现在这种做法分明是定时炸弹，不知哪天就炸。但这不是我也不是你能预防和解决的，说了也不过……浪费我们的时间。”

　　我没想到他会这样说，他以前总是用尽耐心去对待妈妈，也许最近太忙，也许成绩下降的打击，也许他现在太困，他用一种我从未听过的语调说他妈妈，声音里自然不会有反感，也不是厌倦，而是……漠然。他似乎不想管任何事，只想和我一起学习，或者随便说点什么。

　　他的语调……像我。

　　我不知自己开不开心，我无法评价他，也搞不懂自己。我只好说：“你和作家说一样的话，‘有些话说出来只会让人烦恼’。”

　　“咦，你女朋友怎么和你说这个？”他随口问。

　　我的心一沉，认真道：“别再这么说，我没有女朋友，我介意这件事。”

　　“好……”他连忙说，“你别生气，我不说了。”

　　我点头，仔细想了想作家那些话，没什么不可以对他说的，就原原本本全说了，包括我的评语。

　　“拜托！什么文艺派，你怎么回事，这才是正常的！”他轻松多了，打量我说，“算了，你不懂。其实正常人的心理都有特别感性的一面，你可能觉得连表白都不说太逊了，但她要考虑对方的承受水平，咱们副班长可不是金刚芭比，她挺细腻的，而且特别重视友情，比如现在好朋友要是出了什么事，她肯定直接掉成绩。”

　　“什么？”

　　“因为内疚啊。多数人会自责，认为自己没能及时关心朋友，要是自己做点什么可能就不会有不好的结果。”

　　“自恋。关他们什么事。”

　　“自己喜欢的人出问题，怎么不关自己的事。”

　　“诡辩。”

　　“切，就说你不懂，好了，他们快回来了，我们吃完饭睡一会儿怎么样？幸好今晚没课，我们早点回家睡觉……”

　　他絮絮地说着，语气很绵，催眠似的，我渐渐支撑不住，用胳膊支着头，很快倒在桌子上，视线里他也枕着胳膊睡了过去，这种不确定的睡眠短暂却解乏，打一个盹就能让我们的精神好上很多，我希望脑子里没有那些摸不清的疑问和快要成型的不安，它们黑漆漆的，似乎在笑，我的脚走在长街上，好像有很多人在叫我。

　　我突然惊醒了。

　　真的有人叫我，班长他们拿了两盒饭让我们快点吃。

　　我惊惶地看着他们。我想起他说的话。

　　“比如现在好朋友要是出了什么事……”

　　为什么他会说这句话？

　　我回忆语境，回忆前边的话和后边的话，没什么问题，他只是随口说说，他那么困，恐怕脑子已经不清醒了，他嘟嘟囔囔的，也许根本不知道自己说了什么。

　　我抬头看着班长，副班长拉着作家在旁边说话，让她不要有心理负担，不要把一个座位放在心上，眼镜在旁边装可怜说他也需要这样的死党，班花说他做梦，他们和往常一样笑着，闹着，就在我们身边。

　　我们死了会影响他们的成绩吗？

　　这个念头突然冒出来。

　　我不知道。但我知道他们不会好受。他们不是经历过太多人生离合的我们，他们的生活里有亲情，有友情，有一路的赞誉，有良好的心态，有小算盘，也有对他人的奉献和体恤。噩耗会让他们懂得人生无常，这不是他们的年纪该懂的。

　　我有些难过。我想我应该更多地为作家他们留下一些提高计划，这样我离开后他们才不会偏离复习主线，也能弥补一点我给他们造成的冲击。他无意的话提醒了我。

　　我忽然也不在乎他在想什么，包括他的妈妈要做什么，为什么要在乎？我只需要做完我该做的事，选个日子，找个合适的地点。如此想来，那个地铁站仍然是首选，我曾在那里下过决心，他不杀我我就杀了他，兜兜转转，我们又要回到那里，我们没有进步，别人也没有进步，就算我懂了爱，有了朋友，知道自己其实被很多人喜欢着，却根本改不了我的处境和我的绝望，一切更糟了，爱有没有同义词？大概是死亡吧。

　　我摇醒他，他迷迷糊糊地让我“别闹”，揉眼睛的样子像是还没长大，他用纯真的眼神和声音说过他永远爱我。

　　接下来的日子变得非常抽象，我像个古老的机械装置，一天接一天上发条，为最后那一刻积蓄力气。我的学习如此顺畅，我不再担心任何人，我按部就班地学着自己的，每天辅导他，抽空查看其他人的进度，我更多地出入老师的办公室，而不是和他想办法在厕所亲密，他也铆足劲一遍遍翻课本，背知识点，不停做题，他已经不再握我的手机，随时一手拿笔，一手拿字典或教材，有时双手翻个不停，笔含在嘴里上下动着，这个时候我便看呆了，我想代替那支笔被他轻松地咬住，被他上上下下地咬住，被他轻轻摇晃，不，他不用动，我可以摇晃他，我可以摇晃很长时间，晃到他嘴巴又酸又麻，晃到他用含水的眼睛跟我求饶。

　　好在我不像以前那样急不可耐，我找到了很多能迅速转移注意力的办法，他也一样。我们独处的时间越来越少，中午吃饭时我们不是和班委会在一起，就是和他那群小伙伴在一起，我也熟悉了那些人，他们也开始向我问些问题，尖嗓子也融进了他们之中——这也是个暗恋文艺派，一直和班花保持距离，却经常偷偷地看。老师讲课的速度更快了，教室里的气氛更热了，下课时大家不是闷声做题，而是互相探讨，互相打趣，氛围丝毫不压抑，可惜这些亲切的欢乐于我只是落花般的背景，我越发不爱说话，越发爱看他，当我休息时，我的视线一定会落在他身上，我总觉得他瘦了，他不肯去称体重，反而说我瘦了，我去称了，的确瘦了。