单向街(264)

　　我没说话，可能让我们愿意相信爱情的，不是一些小事，就是一件傻事。

　　“你知道我其实不相信的，他也认为爱情特别可笑，我们根本不信。”

　　“考上的都是名校，总会有办法。”我看了眼握着我的手睡觉的人。

　　“我师父那个志愿？”

　　“我填的。”

　　“什么？”

　　我把他妈妈出国和志愿的事简单说了，招福又开始他的长吁短叹，我不禁说：“他为我放弃了那么多，就连大学也为我放弃了。”

　　“算了吧，填这个志愿你比他更不好受，你这种……七八岁说句话就负罪十年的，我怀疑我师父故意的。他们这些凤凰男阴着呢，专门拿捏人……”

　　我失笑，这只招福早晚还会因为这张嘴失恋吧？

　　“无所谓了！”招福的声音又变得高高的，他哭了几场，现在想必一身轻松，反倒安慰我：“他怎么样都无所谓，你怎么样也无所谓，反正你们早就相信爱情了。”

　　我莞尔，握了握他软软的手指。

　　“是的，我们早就相信爱情了。”

 

 

第129章 116（上）

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　　116

　　也许是激动，也许是忧心，我睡不着，闭上眼回忆纷至沓来，凌乱无逻辑，我睁开眼确定他就在触手可及的距离，呼吸匀长，我便深深吸入他呼出的空气，他的味道，我的身体不由更靠近他，我拉过他的手放在心脏位置，感受脉搏和心一起跳，我们跳出某个格子，跳进另一个格子。

　　我不会失去他了，他不怪我。如果他怪我，分离撕开的不是他和他妈妈的关系，而是他和我的关系。幸好他不怪我——准确说，这件事是他和他妈妈的选择，我仍然是一根不太无辜也没犯大错的导火索。

　　但他不迁怒我就只能自己承担所有后果。

　　所以我睡不着。

　　我想象不到他今后会怎样，他不可能心安理得地享受爱情和大学生活，他会时时刻刻生活在对妈妈的负罪和担心中。那种日子和我曾经过的日子有什么区别？不，比曾经的我艰难得多。

　　我亲了亲他的额头和眉骨，回想几个小时前的疯狂，那是最极端的证明，证明我们最需要对方，可我们真的能给对方最需要的东西吗？

　　我希望他多睡一会儿，醒来他又要面对自己失去的一切：家、志愿、母爱、曾经的生活。

　　除了我，他想要的一切都落空了。

　　我就这么看着他，直到他浑浑噩噩睁开眼，他身上青青紫紫的痕迹还有斑驳的颜色像干涸的蛋液，他像只小鸟在破碎的壳子里睁开黑濛濛的眼睛，他晕晕乎乎，好半天才聚焦在我脸上。

　　他脸红了。

　　我亲了亲他的眼睛。

　　他先是柔顺地闭上眼，继而身体紧绷，两腮鼓鼓的。

　　“气死我了！”他说。

　　我绷了许久的神经终于放松了，我无力地靠着他。

　　“你怎么就会来这一套！”他边抱怨边起床，嘶嘶呼气，“疼死我了，真有你的！”

　　“你不也挺配合的。”我小声说。

　　“你说什么？”

　　“我叫早饭去。”我说。

　　“等等，”他不满地打量我，“你的传统艺能呢？”

　　传统艺能？这又是什么词？

　　他瞪我，我只能努力想，不然他会一直瞪下去。

　　“气死我了！我昨天的飞机呢！”他大叫。

　　我乖乖去桌上扯了张便签纸开始折，他在我背后叫：“还有一项！”

　　“我爱你。”我把那小小的飞机向他扔去，便签纸硬度好，飞机虽小，准头极好，正撞在他额头。

　　“你气死我了。”他两手合拢接那个飞机。

　　飞机晃悠悠落下。

　　尽管只短短一秒，也许两秒，这个画面却太美了，美到时间好像凝固了。

　　原来这就叫“传统艺能”，好吧。

　　难得氛围轻松，我趁机把招福的事说了。

　　“孽徒。”他气得摇头。

　　电话响了，正是他的孽徒。

　　“孽畜。”他对着手机说了句语音，再没理那边的狂轰滥炸，用手指轻轻戳了戳我肩膀的敷料，有点心虚，一眼看到自己手腕的痕迹，又轻哼一声，随即抿起嘴笑。

　　他的表情太多了，目不转睛才看得完整。

　　“也还好。”我的脑子清醒了，能更客观地分析，“他们虽然改了志愿，但一个有了更好的专业，一个有了更好的学校，至少对招福来说，这个选择未必是坏事。”

　　“挺危险的，对那个孽畜的前男友未必是好事。”他说，他的肚子饿得咕咕叫，我连忙叫早餐，他也完全清醒了，伤感迅速在那双潋滟的眼睛中弥漫，他的声调也比平时低沉，“那个人最缺少的其实是自信，去一所到处都是碾压学霸的大学，同龄人的眼界高出自己好几个层次，学的又不是感兴趣有潜力的专业，这个落差不容易消化。你可能没注意，那两所学校每年都有不少一两个月就退学的人，他们明明是天之骄子，为什么不在TOP学校坚持一下？因为不论怎么坚持也坚持不下去了。”

　　人和人的确不同，他说的意思明明和招福说的一模一样，为什么一个如此动听，一个那么欠扁？

　　“但我能理解那个人。”他低声说。

　　我想的完全不同，招福也好，那个别扭的前男友也好，他们进的毕竟是名校，他们放弃了最好的选择，得到的好歹是个名校平台，他呢？他才真正放弃了一切。那个志愿还是我填的。

　　我是不是错了？

　　我不想在他面前流露任何推诿，错也好，对也好，我要比他冷静，我不需要他自己消化，我要跟他一起消化。

　　我拿早餐整理了一下情绪，餐车上的每一个笼屉碗碟轻放时的脆响很有节奏，大格子渐渐被圆形填充带着某种解开几何题的快乐，鲜蔬水果搭配得当，高低起伏，像曲线浮荡却不会断掉，我找回了熟悉的冷静。我去压了两杯黑咖，回来时，他正端着碗喝青菜粥。

　　我坐在他对面。

　　以前一起吃饭时他总是边说边吃，大口大口，让人觉得他吃的食物很香，尤其……

　　“这个虾饼没我妈……”他说了一半停下了。

　　是的，他吃饭时常常不自觉说起哪道菜没有他妈妈做的好吃，在他眼里谁做的菜都比不上他妈妈做的。

　　“招福那个孽畜怎么跟他爸妈说的？”他很自然地换掉话题，仍然大口大口吃饭，但我能感觉他在勉强吞咽那些明明美味的食物，他根本没胃口。

　　“我没问。”我假装没注意，我希望淡化这件事，这件事根本淡化不了。

　　今后不会有人为他精心烹饪一日三餐，不会有人为他将衣服洗得清香，鞋子刷得洁白，书本纸张整理得井井有条，那些支撑他生活的所有细节不见了。他可以自己做，他自己做得好，我也愿意为他做，我也做得好，但妈妈的感觉谁也替代不了，家从来只有一个。如果让我说自己的家，我的思维深处只有我出生的有爸爸妈妈的那个地方，尽管它如今只剩下一个房间。对他来说也只有一个，尽管他曾以激烈的方式从敞开的窗子一跃而出。

　　这种“失去”的感觉不会随时间减淡，它可能越来越强烈。

　　我必须想办法，以前我帮他想办法，现在他就是我。

　　“你快点吃，别发呆，你妈让我早点去呢。”他催促。

　　结果还需要他来找台阶，说不定最后又变成他安慰我。

　　几个钟头前我怀疑自己为什么要和招福这样的白痴做朋友，现在我知道了。答案很明显，物以类聚。

　　他正看着我笑。

　　头发浓密乌黑，潋滟的眼睛眯起来，头枕着胳膊，歪着脸，嘴角翘起露出小而白的牙齿。

　　他在哄我，在逗我，他总是为我着想，希望我开心。

　　我要是像他这么可爱就好了。

　　但我只会扫兴，我的脑子里只有表格一样1234的问题和解决方案，而且我不想浪费时间，我问：“今天住哪儿？”