单向街(297)

　　“这面墙，就算后来约会过很多次，它还是我们的心病，我没忘记我当初怎么对你，你也忘不了。我不可能在这面墙下对你说谎，如果我在我们开始的地方说谎，我和你注定没有以后。这个假期发生了太多事，我应接不暇，也想了很多很多，关于我妈，关于我，关于你，关于我们。我把我想到的告诉你，告诉你我为什么爱你，在这里，你相信吗？”

　　我仔细思索，找不到反驳的理由，于是对他点了头。

　　“你以后会当法官。”他说。

　　我用眼神询问。

　　“不给人辩护，只定人生死。”

　　又在胡说八道，我懒得理他。

　　“我怎么会喜欢你这么……”他抬起手摸了摸我的头发，“严肃、无趣、一本正经的人。”

　　“你想喜欢什么样的？”我问。

　　“生气了？”他揉捏我的头发，松开手。

　　“我喜欢你这样的。我只喜欢你。”他的笑意在脸上漾开。

　　我嘴角上挑。

　　“我也只喜欢你。”我像说祈祷那样说这句话。

　　“说吧。你为什么喜欢我。”我随即说。

　　他像个饱满的笑意盈盈的气球被扎了一下，脸上露出常有的、被我逼着做题时的不情愿。

　　就算发生过最亲密的关系，我依然搞不懂他的脑袋里整天想什么，一会儿高兴一会儿烦恼，情绪从来没稳定过。我脱口而出：“你喜欢的难道是我的情绪稳定？”

　　“你气死我了。”他顿时面无表情。

 

 

第141章 120（下）（完结）

　　他一生气，气氛就松弛，我们坐在对面柔软的草坡上，手中的袋子挨着放在脚边。他簇着眉，扁着嘴，突然说：“你说我妈会回我什么？”

　　“谢谢。”我说。

　　他的眉心皱得更紧，半晌灰心丧气，懒懒地说：“哦。”

　　“但她一定很开心。”我说。

　　“哦。”他有了点精神，终于想起来这里的目的，凝神思索了半晌说：“不知道从哪儿说起。”

　　“你对我是一见钟情吗？”我帮他找准思路。

　　“你太自恋了吧？”

　　“那是什么？”

　　“反正不是一见钟情，我当时烦死你了。”

　　“那从什么时候开始？春梦那天？下雨那天？你说过的。”

　　“是啊。”

　　他饱满的下巴和薄薄的嘴唇形成一种奇特的对比，纸白的皮肤透出光，笑意回到脸上。

　　“下雨的那天，你避雨的样子，我突然蹦出的从未有过的念头。我没全部告诉你。当时我没意识到自己关心你，等我开始做春梦，你被雨淋着的样子更清晰，我明白你什么也不在乎，不在乎被雨淋，不在乎被人打，不在乎任何事，我开始比从前更深入地琢磨你。我不明白像你这样的人为什么不珍惜自己，你应该得寸进尺要求所有人爱你，肆意嘲讽每一份不敬，你应该回图书馆继续看书，等雨停了再离开，你是不是赶着一份早就定好的时间表？你为什么活得如此一丝不苟，一点也不快乐？比我更不快乐？”

　　他说的话没头没尾，毫无逻辑，我猜那是他只愿独享的记忆。

　　“我当然很解气。在我妈的转述里，你得天独厚，家世好学习好每次全校第一，你过得越好我越恨你，同样的家庭解体，凭什么你们家占尽便宜？发现你过得不好，我窃喜不已，希望你过得比我看到的更不好。你为什么淋雨？我妈每天看天气预报，下雨天我书包里一定备好雨伞。在学校也放了一把预备的。你妈为什么不管你？对，她是一个自私的女人，她不关心你，你们母子关系一定很差，比我和我妈还差。要是你长得像你爸就好了，我就能同情你了。你长得和你妈那么像，一张罪魁祸首的脸，我只能继续恨你。

　　我开始没完没了观察你，琢磨你，你的一举一动逃不过我的眼睛，你没有朋友，没有喜欢的老师，你甚至不和别人说话，每天只做一件事，我又开始恨你，如果你少一点自律，家长群就不会整天谈论你，老师不会动不动夸你，我妈就能少一点看到你的名字，我的日子就能好点。从那以后，关于你的蛛丝马迹能让我发现新大陆一样琢磨一整天，我无心学习，成绩一直下降，我妈打我，我就找你麻烦，骂你，打你。我从小到大没遇到过如此无视我的人，我一向讨人喜欢，你竟然看也不看我一眼，就算被打了也把我当做一团空气。

　　我最不能理解的就是——那句导致我爸和你妈婚外情暴露的话是你说的，要多冷酷的个性才能如此漠视受害者的脸。你的态度让我更加肆无忌惮地报复你。嫉妒你怨恨你的人太多了，他们想给你使绊子，想看你被欺负，而我似乎有最正当的理由，他们跟着我，想各种各样整你的办法，看你被打却不敢吭声，拿着你的钱乱买东西，我却知道你不屑理会我们。每当你眼神空洞地挨打，等我们一哄而散，像个木头人一样拎起书包继续上学，我彻底被你激怒了。我恨你恨得发狂，你高高在上的态度又让我不断地想起那场春梦，你出现在我的幻想中，用冰冷的语气命令我，我想掐断你的脖子，折断你的手脚，是不是这些痛苦才能让你看看我的痛苦？你的味道，你的眼神，我知道这些隐隐的感觉意味着什么。

　　“这怎么可能？我那么恨你，怎么可能对你有这样的欲望？就像悬崖的石头缝里挤出的花，越是艰难越要生长。我迷惑了。你固然长了好看的脸和令同性恋垂涎的身材，但我对男孩子没兴趣。我混过酒吧，里边高价的公主少爷都曾经暗示‘教教我’，里面混乱得很，越小越纯的越引人注意，灯红酒绿，一个比一个漂亮诱惑，平心而论，那些女孩更吸引我。但我想我继承了我爸的宁缺毋滥，受不了和人乱搞。至于恋爱，我爸我妈闹成那个样子，我早对恋爱死心了，准备孤家寡人一辈子，还能陪陪我妈。我做梦也想不到第一个有感觉的对象是你，不，我做梦才知道我对你的感觉，可是我做梦也得不到你。

　　“看得多了，我发现你越来越多的阴暗面，原来你不是毫无感觉，原来你也在报复，你看穿了我的弱点，看穿我在意什么，你的冷淡只为激怒我，我越怒你越开心。你故意无视我，让我自认毫无价值，只能拉帮结派搞暴力。卑劣，渣滓，无能，你没说话，你的评语一清二楚，我的自我否定也渐渐达到极点。我不知道当时的自己为什么那么偏激，一心想离开世界，就算死也要拉上你。你就是能轻而易举激发我的极端，让我无暇像从前那样冷静思考，一条路走到黑，在一面墙上一头撞死。没错，我妈打我，我打你本来是为了发泄，为了心理平衡，结果我在那面墙殴打你，快死的是我。”

　　他停下来重重喘气，指了指那面西墙。

　　我看了一眼那面毫不起眼的墙壁，我对事物不敏感，不会丝丝缕缕观察，我只记得他，记得被暴力欺凌的可怕感觉，他说的没错，有时施害者比受害者更清楚发生了什么。我收回目光，他赤红的眼睛和微微扭曲的神色和那面西墙一样，是我曾经的噩梦，如今尘埃落定，我早已把这些事当做一段爱情不愉快却必然而然的开端，坦然接受。在他的叙述中，我听到了另一种可能，原来他迷恋凌虐的关系，原来他喜欢这样的我。

　　“你有点自虐。”我说。

　　他哼了一声。

　　“自虐？也许是吧。我在你的无视中得到自轻自贱的快感。我克制不住看向你，你的背影，侧面，正面，我居高临下看你面无表情的脸，克制亲吻和咬断你喉咙的冲动，当你挨打，我想听你求饶，想你给我口  ，想你跪在地上用你的舌头舔我的脚趾缝，我在想象中尽情凌辱你，多数时候我不做这些春梦，我对你的恨意依然是压倒性的，我想击垮你却无能为力。我察觉你怂恿我杀掉你，原来你活得这么绝望？因为你妈吗？因为你爸吗？因为富二代要寻找刺激吗？因为我打你吗？我没余力细想，我被你逼疯了。

　　“你是个危险人物。这是当时的我能做出的最理智判断。为了我自己，为了我妈，我该离你远点，有多远走多远。可是我已经熟悉了你的脚步声，你的味道，你冷冰冰的感觉。我越来越想摸一摸你的脸，你的手，你有人的温度吗？我打你的时候你分明是热的，是热的吗？我不打你的脸，不打你露出来的任何地方。我的手和脚接触的只有你的衣服，你衣服下面骨骼的硬度。我一向有主见，你是第一个左右我的人，你想让我做什么，我一定会做什么。我们竟然有这样的默契：你的计划，计划的路线，事情的结果，在你的也在我的脑子里盘算。你和我一样疯吗？没错你也是疯子。疯子就该同归于尽。可当我走近你，向你的后背伸出手，我却只想牢牢抓住你，怕你真去做傻事。如果地铁扑过来，我宁可挡在你面前，我愿意变成一滩血肉，只要你平安无事。即使你鄙视我，笑话我。”