单向街(40)

　　我说不清自己备受冲击还是备受打击，我以前不知道自己竟然是个同性恋。

　　我早就发现面对他时没来由的烦躁，那种要冲破身体的尖锐痛感。我一直没法解释，也不愿细想，现在一切有了合情合理的答案。

　　我从没从感情或欲望的角度考虑过与他的关系，难怪他说我迟钝。

　　我不能说自己过着清心寡欲的苦修生活，但在小学男生偷偷讨论女生时、初中男生聚在一起交换恋爱心得时、高中男生炫耀自己经验时，我没有丝毫好奇，脑子里只有书本和成绩。高中后，思维线上多了一个他。

　　也有可能我一直强行压制自然的需要，导致电光石火的念头带来连续不断的震动，我既有的对世界、对人、对两性、对情感根深蒂固的观念们已经面目全非。过去它们冷漠、阴沉、窃笑、狰狞，如今他们涂上诡异的艳丽颜色，毒花一般带着他的衣香，他潋滟的模样突然危险，突然性感，他无邪的笑突然开始嘲弄我。

　　嘲弄我只敢看，不敢靠近。

　　这是幻觉，他从来没有如此露骨的表情，他只会逃避，哭，欲言又止，脸红，这些表情又和嘲弄有神秘的关系，也许他嘲笑的不是我，是他自己。

　　在我的观念里，爱情是这个世界上最可笑又最可悲的东西，它无限放大的人的自私、自恋和自大，又无限降低人的自律、自爱和自尊，它把毫不相关的两个人捆绑到一处，逐日扭曲，直到他们不是用□□拥抱对方，而是用骨头刮刻对方，只想从坟墓里逃出生天。所有以奉献为目的的自戕最后都会变成以伤害为手段的自保。我的爸爸妈妈未尝不怀念他们初恋的那段时光，我极小的时候，他们为我换上时髦可爱的衣物，左右牵着我的手参加同学聚会，我是爱情美谈的结晶，大人们围着我，夸奖我，感叹他们情比金坚，我则默默思考他们昨天晚上的吵架和今天早晨的冷战。我看到爱情似乎只剩下人们口中的故事，那个故事只剩虚假、腐烂、背叛的残渣。我也看到我的妈妈为新的爱情抛弃家庭、人格、名誉、原则等等一切她最在乎的东西，然后在众人的指责和嘲笑中倔强地支撑如今的幸福。而她辛苦得来的男人心中永远藏着与另一个女人的感情，藏着对过去的留恋，藏着对第一个孩子再不可得因而永远惋惜的珍视。

　　要么到手了碎掉，要么到手了就是碎掉的。

　　最后手上有什么呢？发黑的血和肮脏的伤口。这种东西有什么用？要来做什么？

　　我一向试图无视本能，因为我本能地鄙视爱情。

　　现在我遇到了始料未及的对象，或对手。

　　我根本不知道应该怎么看他，怎么对待他，他和我一样是个男生，我们还有复杂的家庭纠葛，我们曾经互相憎恨到用弄死对方。听说过由爱生恨，我们为什么反过来？

　　“你今天怎么来这么晚？”

　　他的声音就在耳边，我差点跳起来。

　　“你怎么了？”他观察我的脸色，“脸色这么差？不开心？难道你带我们回去他们有意见？”

　　我不着痕迹地示意他坐我同桌的位置。

　　等等，为什么同桌的位置是空的？

　　我抬起头，发现同学们闲聊的闲聊，做题的做题，擦黑板的擦黑板。

　　等等，黑板上为什么有一堆我没看过的数学题？

　　我的冷汗差点冒出来，看了眼手表，第一节课结束了。

　　我竟然胡思乱想一整节课？

　　“你没事吧？怎么了这是？”他急了，抬起手想摸我的额头，又触电般缩回去，眼睛里只剩下急。

　　现在他的眼睛的黑，他呼吸的气味，他衣服上的香有了新的意义，他又一次变成笼罩我的东西。

　　我摇摇头。

　　“明天就汇演了，今晚有的忙，你去打吧。”他仍是一脸担心，“你真没事吧？”

　　“走开。”我说。

　　“什么？”他的眼睛瞪大了，“什么？”

　　我看到他眼睛里隐隐约约的黯淡。

　　我已经很久没有这么生硬地和他说话了。

　　预备铃响了。

　　我几乎想要伸出手抓住他的胳膊，或者手腕，但我什么也没做。

　　他看着我，睫毛忽闪了一下，也许他只是好奇我又生了什么气，我却看成委屈。他安静地向后走，我用余光看到他回头看我。

　　他委屈了。

　　我说话向来如此，直接，不客气，没有任何委婉。起初我一句又一句挖苦他，气他，他半真半假地生气，更多是无奈。

　　什么时候，他开始因为我说的一句话就可以委屈？

　　真可怕。他本来就脆弱，现在简直不堪一击。

　　更可怕的是我竟然认为我错了。

　　我把注意力向桌子上的习题册集中，那是一本英语习题册，但讲台上的老师明明说中文讲着反应式，而上一节课应该是数学课。我心慌意乱，把英语的塞进桌子，却怎么也找不到化学卷子，是不是我从昨晚就开始神志不清，根本没有放到书包里？

　　“要……一起看吗？”我的班花同桌察觉到我没带卷子，小声问。

　　我点点头。

　　她将卷子放到桌子中间，我却根本看不下任何一道题，脑子里不是他倾倒了，就是他委屈了，还有更多朦胧的声音和模糊的白。我极力收拢涣散的精神，最后只收拢了一双似乎含泪的眼睛，他委屈地回头看我。

　　被一个人牵扯着神经，不但烦，而且痛，还能出现幻觉。

　　我烦得几近暴躁，有人突然拍了下我的后背。

　　我缓慢地回过头。

　　拍我的人是我的后桌，他畏惧地看着我，像看到一个僵尸、一个杀人犯。他弱弱地，有点发抖地将他桌上一张叠起来的纸条推向我，又指了指后边。

　　想必我的眼神是恶狠狠的，神色是冷冰冰的，吓到他了。

　　看来我真挺吓人的，吓我妈妈，吓小孩，吓女生，吓男生，就连那个曾经打我的爸爸其实也怕我，根本不敢给我打电话。

　　这么吓人，他喜欢我什么？

　　我拿过那张纸条，尽量放缓表情对后桌的同学道谢，他惊魂未定，笑得勉强。

　　那纸条折得不规整，也不潦草，是他一贯的大而化之。雪白的隆起像个天外来客，我一时不敢打开。

　　我吸了口气，两手拆开，再拆。

　　“没事吧？连卷子也没带，你怎么回事，还像个上仙吗？中午我们一起去茶餐厅吧？”

　　他的字流利，乌黑，连得厉害，像心烦意乱，也像担心过度。

　　我把那张纸条握在手心里。

　　受委屈的人明明是他，他却担心我是不是受了委屈。

　　世界上为什么有这样温柔的人？

　　我的心突然变得安静又透明，那些几乎让我冲出教室的烦躁消失了。

　　我按照他的折痕叠起那张纸条，放进笔袋，又拉出一张演算纸撕了一小条，写了个“好”，扔给后桌，示意他向后传。

　　老师的声音传进耳朵，同桌的卷子字迹娟秀干净，看着很舒服，教室窗明几净，黑板上粉笔字吱嘎地响，笔尖在纸上沙沙地响，反应式变化着守恒，毫无瑕疵和纰漏。

　　一切那么舒服，我又能专心听课了。

 

 

第42章 42

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　　42

　　他没陪我去茶餐厅吃饭，午休时间班上大半的人窝在教室制作道具，他们把窗帘缝起来贴上硬纸剪的符号，在纸壳上画门窗，用泡沫削阳台立柱，还有人搞来滑轮做简便支架。据说因为负责汇演选拔的几位老师赞赏作家的悬疑剧，特意把原本一个七分钟的小单元排到汇演最后，足足增加一倍时间。班长和副班长出马求情又多加了十分钟，他们可以在台上演完整个剧本。班上同学一致认为特殊待遇不能轻慢，要有完整的布景和精美的道具——虽然他们愿意牺牲休息时间，几乎轮番上阵，但他们的手工水平和班委会的拍电影水平不相上下，充满浮夸幻想和眼高手低。

　　“与其皱着眉给人增加压力，你还是拿起手机拍照吧！”他说。

　　我只好拿起手机给所有人拍照。所到之处同学又是紧张又是新鲜。他不仅指挥我拍照，还让我和几个男生下楼买水、买饮料、买面包。我拎着食物回来时，他正给泡沫立柱刷鲜红的油漆。