单向街(310)

　　我心灰意冷，妈妈开始监视我，我不会告诉他，他会自责，还要装若无其事，他是个把心事和愧疚压在心底的人。

　　我只希望他好过，我想告诉他世界没那么糟，他没必要守着过去，他可以走出去过自己的生活，而我永远没有自由。

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　　他说他那边很顺利，真的吗？他为什么那么不开心？我了解他每一个表情，哪怕最细微的。他没睡好，他空虚至极什么也不在乎，他的眼神是灰的。

　　我必须问问他。

　　他不跟我说，我就用老一套，我说我的隐私，他只能跟着坦白。

　　他脑子里装了个天平，我在左边放了什么，他就要在右边放什么。

　　奇怪，他和我同一天生日，不是天平座。

　　就当我们在玩跷跷板吧。

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　　我怀疑他脑子读书读傻了，丝毫不懂变通，油盐不进。

　　他是不是需要心理医生？一个家财万贯品学兼优的大帅哥从来不笑，不知道的还以为他无父无母身世凄凉呢。

　　但谁不知道他那个美人妈妈每次趾高气昂地出现在家长会。

　　他又一次对我说心事，说他妈妈对他的防备，说那个家庭有多窒息。我毫无办法。

　　结果是他开始帮我想办法，帮我补习，甚至把他的手机给我让我刷题。我明明对他做过那么多过分的事，现在他只想让我少挨几顿打，他为什么对我这么好？

　　我不敢想原因，怕梦太美。我受不住。

　　爱一个人，他的任何微小反应会让人越来越爱，他会开始发光。

　　那天有非常亮的星空，但他的光芒超过一切。

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　　我进一班了。

　　在他的魔鬼训练下。

　　我不是不爱学习，我挺虚荣的，有人夸我我聪明我就学得来劲。

　　我只是没那么努力，尤其不喜欢被人逼着学。

　　他有特殊的强迫我学习的技巧。

　　知识点时间表做题计划列到巨细无遗，学不好是傻子，不好好学更是傻子。

　　想到他自己学到凌晨，还要给我制定计划修正错题复盘思路，我怎么好意思不用功。

　　成绩提高，我妈别提多高兴，一连几天做我最爱吃的葱烧排骨和板栗鸡。

　　我问心有愧，为什么我不为我妈这么努力？

　　就像桌子上的葱烧排骨和板栗鸡，其实我只爱吃我爸做的，我没对任何人说过。

　　每个人做菜有每个人的味道，我爱的那个味道我妈做不出来。

　　很久以后，我吃不到我妈做的排骨和鸡了，他看我没胃口，学着做这两道菜，我一尝就知道用的是我爸的方子，也猜到我爸在背后指导他对付我，哼。

　　诡计多端，会请外援了。

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　　进入一班什么感觉？

　　黑子一脚踩进死忠粉大本营。

　　像他这种人，这种——钱、脸、成绩样样拔尖的人，说一声男性公敌不为过吧？

　　优秀，不给人好脸色，整天独来独往，缺少人际周旋。看他不顺眼的不要太多，否则我去哪儿找一票人揍他。

　　但一班的人，尤其常驻一班的人，对他有莫名其妙的服从和信任，他到底怎么给一班人洗脑的？

　　我以为他们乐于看校园家庭狗血剧主角的热闹，没错，他们爱看，但他们看我尤其不顺眼。

　　无所谓，正好让他见识见识我人见人爱花见花开的本事。

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　　见识个屁。

　　他长那么圆的眼睛干嘛用的？

　　我没见过比他更聪明的，也没见过比他更白痴的。

　　看不到我没几天就有朋友了吗？我是个小偷诶！这是什么难度他明白吗？

　　看不到班上的女生偷偷看我吗？我是个帅哥啊！他没有基本审美吗？

　　看不到每一科老师都喜欢我吗？我从小到大讨老师喜欢，老师看人最准！

　　我恨不得自己每次在他面前都是最帅的，全是媚眼做给瞎子看。

　　他无视我，一班其他人倒是天天看我。

　　看我的眼神越来越像看一杯绿茶。

　　气死我了。

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　　我必须为他做点什么。

　　惯性使然，我看不得人群里有人落单，有人被欺负。

　　他为我费心费力，我想报答他。

　　也许我只是想让他记住我，等我们分开了，我总要有点学渣和绿茶之外的形象吧？

　　也许我只是想离他近一些。我太喜欢他了。

　　也许我在赎罪。我必须为他做些事，不然我不放心。他是优等生，很多人宠着他，但世界不是这个样子，世界充满善意也充满恶意，他的聪明过于直接，我怕他太晚懂得这个世界，不行，他会吃亏，会受伤，我没法坐视不理。

　　而且，那么多人喜欢他，他只要愿意回报一点，只要愿意看看，他一定会发现这个世界不是只有父母，不是只有自己。

　　我要把我知道的一切告诉他，我要他长大，在我看不到的地方平安无事。

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　　他对我的示好满是疑惑。

　　他疑心病重，不爱理人，看到我恨不得马上赶走我。我也是个要面子的人，不理就不理。

　　一看他落单，我又没脸没皮凑上去。嗨，谁让我喜欢人家，喜欢谁不好。真够呛。

　　他讨厌我吗？我们之间的感觉是超越喜欢和讨厌的，他对我非常用心，除了我妈，我想不到谁会对我用心到这个地步。

　　姐姐和队长？哼，一个没脑子，一个更小脑吞并大脑。我对他们用心就行了。

　　总之，我要和他做朋友，成为他第一个朋友，让他交到更多朋友。

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　　他根本不领情。

　　寒假时候我特别怕他想不开，在茶餐厅一天天等，结果他没事人似的出现。

　　现在也一样，他认为我有圣母病，可笑至极。

　　还好我脾气好，有耐心，自我调节能力强，他天天冷着脸我还能自得其乐。

　　经常听人说爱一个人就像生病，不正常才算正常，别人不过发烧重感冒，我是发神经，我甚至记录他每天说话的次数，病得神志不清。

　　他冷漠，他又很宽容，我要做什么他都答应。这可能是他的温柔吧。

　　于是我要求他和同学接触，要求他参加班级活动，要求他这个要求他那个。

　　一想到我做的这些会让更多人喜欢他，会让他喜欢更多人，我挺惆怅的。

　　但我忍得住，我不想用私人化的感情束缚他，让他为难。我想这是我的温柔。

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　　温柔有个屁用。

　　他懂吗？他懂吗？他懂吗？

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　　我决定带他去打篮球，最男性最直接，正适合他的单线条。

　　想搞友情，指望班上那些含蓄的优等生，指望他自己开窍，一万年也不够。

　　不是我吹牛，我打篮球也算一把好手，调戏个他，不，教导个他绰绰有余。

　　认识这么久，我总算占了一次上风，我捉弄他，他呆呆愣愣又生气，哈哈哈哈爽死我了！

　　不过教打球……还是交给队长吧。

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　　我被队长骂了一顿。

　　骂我没事找事，为什么要他教个书呆子基础篮球。

　　没几天队长态度变了，他说书呆子观察力敏锐，身体弹性好，控制力强。

　　他更激烈、更狠、更不客气地连续骂了我好几天，因为我没早一点带书呆子进队，我让篮球队失去了两个主力。

　　球场这么大，凭什么只有我一直被骂？

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　　那段时间我像个文艺青年，他就是我的秘密主旨。

　　他不止一次盘问我，什么时候开始喜欢他？哪个时间段？哪个节点？怎么喜欢的？恨不得我给他写篇论文方便他理解、总结、归纳、存档。

　　白痴不白痴。

　　“喜欢”怎么可能有明确的时间点？“喜欢”就像人要呼吸，玫瑰有香味，细水长流某一天突然出现的一块石头。

　　“细水长流？一见钟情不算喜欢？”他打断我。

　　我说一见钟情只是见色起意，太肤浅了，我是个深刻的人。

　　“难道你没对我一见钟情？”他问。

　　我没词了。

　　也对哈，他没那张脸，我看什么消气？早被他气死了。