单向街(317)

　　我两个都想要，打满如意算盘，而今落空一半。

　　从最初积极地弥合关系，两边忙碌，到最后必须接受自己的妈妈可能一去不回。

　　不是可能，不是物理意义的一去不回，我说的是我们的母子关系。

　　再也回不来了。那些好的坏的日子，那些尽力付出又被伤害的日子，那些只有彼此的日子。

　　我的巨婴症立刻犯了，我把高考志愿推给他，把最大的难题丢给他，让他承担我们之间最严重的罪名。而他纯粹得让我厌恶自己，他知道我根本撑不住，于是自己撑，他要保护我。

　　我呢？我妈在的时候，死活想恋爱；我妈走了，又开始长久地想我妈，质疑自己的恋爱。

　　真不是东西。

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　　有时我觉得他像个受害者，无端承受我偏激的情绪，我爱他的时候仍在恨他，一有问题我就下意识迁怒他，又下意识依赖他，我妈一走，这趋向更明显。

　　他擅长解决问题，不擅长处理情绪。

　　他的解决方法永远是谈、讲、自顾自结论，最后我答应，我哄他。

　　这从来不是一个理智谈话的过程，我在气头上没有理智这东西。

　　这是一个我调节自己，从他认真的态度中汲取爱意，让自己提起的心慢慢落回原位的过程。

　　然后我智商上线，情商上线，回蓝回血，进度条重开。

　　按照他的规划，我顺利提高成绩，考上大学。

　　但他无法规划我的情绪，也就无法规划我的全部。

　　我每天生活得非常“满”，我有很多工作要做，他妈妈几乎手把手教我了解生意、了解人事、了解市场、了解管理。说真的，哪个妻子这么对丈夫的拖油瓶？晚上回家我陪弟弟妹妹玩游戏，做功课，他们看到我就不肯放手。我一向喜欢小孩子，他们知道我是“哥哥”，对我说心里话小秘密，怕我想妈妈还会折纸安慰我，说很多他从前的事让我大笑，他们一点也不任性，反而很贴心；我爸就更不用说，换着法做好吃的，不该说的一句不说……这个家庭无可挑剔，但这一切都变成我的压力，一切。我疲于应对时，他继续讲他的大道理。

　　这就是我选择的生活吗？

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　　我认真考虑过分手。

　　我终于理解他那些年的阴郁。

　　学习好家世好外貌好样样超人一等，没有任何事能让他开心。

　　我理解了。如今我考上很好的大学，学喜欢的专业，有发展的平台，过富裕的生活。

　　却和他一样，每一样生活中堪称美好的东西，唤起的不是内心的愉悦，而是内疚。

　　不同的是，我父母不是因为他离婚的，他过分自责；我妈切切实实因为我远走他乡，我怎么自责都不过分。

　　我已经很久没在乎过他的心情了。

　　以前我恨不得二十四小时黏他，哪怕只是在他的压迫下赶作业做习题。我关心他的每个表情，分析他的每句话，迷恋他的每个动作，现在我睁眼想多做点工作，睡前陪小孩玩，还要在工作中装出勤学好问的样子，或者和那家人其乐融融。这些事清空了我的精力。

　　如果我妈还在，这些事不在话下，我很乐意接受挑战。

　　现在我连看到他的脸都怀疑我是不是大错特错。

　　也许我该死掉。死在我为爱殉情的幸福中。

　　所有事都要求我成熟、有担当、为爱人为家人负责。

　　对了，我还要留学，还负气说要给我妈寄钱，那么我要学外语、打工，我有好多事要做。

　　他说我应该成长，他妈妈也这么说，我爸也这么认为，我自己也同意。

　　人怎么可以不长大？永远当个丢人现眼的小孩吗？

　　可是，在我情绪最低落的时候，我需要给那么多人提供源源不断的情绪价值。

　　没有人榨取我，我能感受到喜爱，来自他的家庭，来自公司，来自朋友，但我不需要。

　　就连他的担心我也不太需要。

　　我不知道这件事在不在我妈的计算之内，我猜她想到过，但现在她不在乎了。

　　我想我最需要的是安静。

　　像小学那几年，像初三那阵子，我心理一不正常就闷起来调节自己，我能把自己调节好。

　　我开始后悔没报外地的学校，我想去个没人认识我的地方懊恼消沉，而不是天天在他眼皮底下垂头丧气。等到了大学，这个状态的我还有价值吗？与其等他厌倦，不如快点分吧。

　　我付出一切的结果就是我想分手？

　　人真可笑，我最可笑。

　　我真的很想让他满意，让他开心。

　　我知道我非常沉重，和我在一起的人需要承担双倍负担。

　　我真的不想只成为他的负担。

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　　我的状态令他不安，我不知道那段时间他经过怎样的科学观察和逻辑推理。他一会儿疼爱我，一会儿干涉我，一会儿训诫我，一会儿拉我去跟我妈告别，一会儿又要求我摊牌。

　　我摊了半天，“分手”就在嘴边，愣没舍得说。

　　最后他说：“从今以后，你不需要长大。”

　　那一瞬间，我又一次看到他在发光。

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　　他救了我三次。

　　第一次，我们尝试和父母沟通失败，他在西墙边的草坡说要帮我提高成绩：

　　第二次，他在地铁站台抱住我；

　　第三次，他承诺我不需要长大。

　　至少有一两年的时间，我根本不关注他，我满心罪恶，随波逐流，沉溺痛苦，十足压抑，浑浑噩噩，朋友们看到我就不舒服。他耐心对待我，不催促，不逼迫，不询问，一直陪伴我。

　　我是我妈用将近二十年时光的血泪灌溉丰满的，她一走，一大半的“我”空了。有时我能感觉自己像个破架子，风一吹哗啦啦吱呀呀地响，马上就要倒下。

　　他的不离不弃线绳一样缠绕我，捆绑我，固定我。

　　他忙碌，优秀，有自己的圈子，即使我毫无用处，是个负累，他依旧爱我。

　　“不需要长大”，他身体力行，证明他深爱这样的我。

　　证明不论我从前怎样，以后怎样，他爱“我”这个存在本身。

　　意外，事故，疾病，衰老，两地相隔，阴阳永别，这份爱永不改变。

　　他竟然能让我相信这么不可思议的事。

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　　像沉浸在一个悲伤的梦中，我缓慢地苏醒。

　　彻底清醒来得突然。

　　有一天我突然发现他身边有殷勤又优秀的追求者。

　　不拿正眼看我，嫌我碍事，示意我让贤。

　　我找来和他同校的好朋友询问，才知道他有那么多追求者。

　　我顿时炸裂了。

　　但我很开心，我知道我已经变成一个新的我。

　　我仍然想念我妈，仍然有负罪感，仍然斤斤计较。

　　但我突然充满干劲，想重拾我生活中的一切，像和他有一个更好的未来。

　　时间到了，我治愈自己的时间，他无限包容我的时间。

　　我不是不能长大，我需要时间，需要一个允许我“不长大”的避风港。

　　现在，我不会再让他一个人辛苦。

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　　当然我没多大进步。

　　接下来的日子就是高中时的复制黏贴，我吃醋，他无视。

　　我特别容易没安全感，他有特别的让我觉得安全的方式。

　　无视我多余的话语和心思，他只有学习和开房两门心思。

　　身边人出现感情波动，我难免多愁善感——正常人都这样吧——感叹他们，想起我们。

　　比如我们那犯贱作死的班长副班长经历波折又选择彼此，很多人怀疑他们是不是真能修成正果。他也不看好，却很肯定地说他们再不会分。

　　我以为他开窍了，终于相信情比金坚、至死不渝、山盟海誓、命中注定这些东西，他却摊开手机里的一份讲义，给我讲一个叫“沉没成本”的东西，这是他修双学位学的经管类知识，以此证明那两个人经不起第二次信用破产和个人生活地震。

　　我能不生气吗？

　　奇怪的是，每次他冷言冷语、不解风情、不说人话之后，我反而更相信我们两个不会分手。