单向街(160)

　　“我……”我费力地扭着头，雨不算大，只是云一直压着，光线不好，我看了一会儿，辨认出这里是他家小区。

　　我下意识逃向他，就像他逃向我。

　　“我在……你家附近……”我声音发抖，我不可遏制地想着妈妈绝望的眼神，爸爸痛苦的眼神，还有他和他的妈妈在路灯下的背影，全是我造成的，全是我！我不知不觉逃到他的家，那是我根本不该去的地方。

　　“赶紧上来，你声音怎么这么抖？你是不是没带伞！”

　　我茫然拿着电话，我该去他家吗？我该对他说什么？我太狡猾了，我像只落汤鸡撞进受害人怀里，利用他的爱和他的心软让他可怜我，再趁机让他赦免我，我在潜意识里打这个主意。我总是迫不及待拉住他，暗示操纵他，步步逼迫他，我时时观察他性格的弱点加以利用，让他的心一点点偏向我，任我予取予求。

　　我的视线似乎出现了一小块空白，那里没有雨。

　　一把伞出现在我头顶，我闻到熟悉的衣香。

　　“你到底怎么回事！先跟我回家！”

　　熟悉的声音，熟悉的口吻，熟悉的脸，当他看清我的模样，脸色也变得煞白，像是看见一只鬼。

　　“怎……怎么了……”他又是摸我，又是轻轻抱我，“怎么了？走，咱们先到楼上去，没事，先跟我走……”

　　我有很多话想对他说，但我有理智，此时我如此激动，声音也许会大，情绪也许会失控，我不能被可能路过的行人察觉异样。我抬头看伞面，他想到我可能会淋雨，一秒钟不能等冲下来找我；我看着他淋雨可以看几个小时，只为更方便地杀掉他。这就是我们的不同。

　　高一的某天，妈妈提到他的名字，他追着我窥探的目光突然深不可测，像废墟里的探照灯，让我无路可逃。

　　我突然想躲开，他紧紧拉住我，毫不犹豫地抓住我向前走，一直把我推进他家狭窄的浴室。

　　“洗澡。”他说，又着急跑进厨房，等我洗完，他煮了点切了姜丝放了红糖的水，逼我喝掉。

　　我喝了一口，他怎么一点没继承他妈妈和他爸爸的厨艺？

　　“就算你一脸嫌弃也必须喝完。”他摸了摸我的额头，又摸了摸自己的。在雨里久了，我的确有点冷，但我了解自己的身体状况，喝了热姜汤睡上一觉不会有事。我看了看电视、茶几、阳台，又回到面前的桌子，想了想问：“你妈妈？”

　　“什么也没说，给我做了饭让我这两天好好学习就忙着去医院了。”他笑着看我，“怎么，你也会转移话题了？”

　　我没说话。

　　他也不催我，等我喝完就去洗碗，拖地，一边干活一边看我，不时对我笑，笑得不太正经。

　　气氛突然变得有点奇怪，我是来找他忏悔的，为什么现在周身暖洋洋地懒着，想躺在他身边睡一觉？

　　我穿着他的睡衣，他又在衣橱找了一件厚睡衣给我披上。

　　我总是分不清自己到底更爱他的脸和身体，还是他温柔的性格，当然我最爱的是他和我相连的黑暗部分。不，三者并无高下，分别代表欲望、自私和自利，人就是这样的动物，爱就是这样的东西。

　　“要是你不说……我们做点别的？”他眨了一下眼睛。

　　“坐下。”我说。

　　他乖乖坐下，看上去不像我对他坦白，反倒向我对他宣旨。

　　我想我曾在父母的争吵里听过，奶奶当年最先不满的就是妈妈看似高傲的态度。

　　其实爸爸不需要妈妈改，他一开始喜欢的就是妈妈与众不同的高冷矜持，最后他却被妈妈改不了的冷静和骄傲伤害了。

　　有一天他也会讨厌我吗？我们走得到那一天吗？

　　“到底怎么了？是不是你妈找你了？”他一开口就说到要点。

　　我的沉默就是答案，他笑着说：“刚才你电话一直响，现在停了。”

　　我看了一眼手机，它突然又开始响，是我给妈妈设定的音乐。

　　我毫不犹豫地关掉手机。

　　他揣摩着我的脸色，小心问：“怎么，莫非你一个不开心出柜了？”

　　我继续沉默。

　　“不会吧？”他吓到了，不太相信地问：“这不像你会做的，怎么回事？”

　　他脑子转得特别快，而且特别了解我，我才不会出柜，我不爱制造麻烦，不会感情用事，不会为一时意气砸出烂摊子——对他除外。

　　“我们……被看到了。”我简单说了说旅馆、旅馆的主人、和我妈妈的关系以及事情的大体经过。

　　“你是说我们自以为找到了隐私性最高的地方，结果到了你妈妈眼皮底下？”他不免好笑，神色却渐渐焦急，显然，他也觉得这件事棘手得很，“你妈妈的意思是？”

　　“让我分手。”我说。

　　他点点头，这没什么意外的，他顿了顿才小心地问：“你和她吵架了？”

　　我一时不知该和他说哪件事，乱无头绪，我的懊恼、伤心、惭愧、自责还有负罪感一齐涌上来，我只能看着他，我想我的目光大概是求救式的。

　　他真的吓到了，从我对面过来一把抱住我，摇晃着身体，摸我的头发，亲我的发顶，我在他怀里好不容易才缓过情绪，在脑子里把事情排了下主次顺序，又是乱无头绪，索性从头到尾全说了。他不吭声地听着，中途站累了，他把我拉到沙发上，握着我的手，一双黑眼睛仍然潋滟，流露出对我和所有人的同情。他的同情加深了我罪恶感，我犹豫了好几次，才鼓起勇气说出妈妈最后的话和我内心最深处的那段回忆。

　　我不敢看他，又忍不住看他。

　　他的黑眼睛看不出任何情绪，静得没有水、没有风、只有我的轮廓。

　　坦白是这世界上最舒服的感觉，从此罪恶不再是自己，伤脑筋的是别人，这就是坦白的好处。

　　它当然也会有一连串的后果，我等待着，首先是宣判、然后是处罚、最后是服刑。

　　“哦。”他自言自语似的发出声音。

　　我顿时紧张，眼睛不敢离开他的脸。

　　“哦。”他叹了口气。

　　我更加紧张。

　　“哦。”他更重地叹气，他没看我，只是伸出一只手搭在的的脑袋上。

　　他在安慰我吗？

　　“你下凡的时候是脑袋先着地吧？”他说。

　　“你说我什么？”我顿时火了，这个时候他怎么还有心情说胡话？我最讨厌别人在重要时候不正经。

　　“可是……”他用极度怜悯的眼神看我，像看一个弱智儿童，手不停地抚摸我的头，“你竟然认为他们离婚是你的错，因为你说的一句话？你是不是傻？”

　　我警惕地看着他。

　　“你能不能别对自己要求那么高？这算什么事？你知不知道你当时几岁？七岁。把一个七岁小孩的话当回事，分析也不分析就去做的人才有问题吧？”

　　我不意外，他以最快的速度原谅我，然后就为我找借口，目的只有一个：降低我的负罪感，让我把这件事忘了。

　　每当我想起他便觉温柔，他太温柔了，连我的心都会跟着他的放软。他考虑别人时完全忘记自己，用一种近乎万全的人性逻辑连消带打，大事化小小事化了，从不留别人把柄以供日后要挟，从不强调缺失让人愧疚，如果一件事只是对他的伤害，反作用于施害人，他便希望施害人干脆地忘记这件事。我想起西墙那次极不光彩极尽侮辱的强迫，事后几近无痕，我很少想到，因为他一再强调自愿，不止一次把它说成情趣，潜移默化，直到我真把这个巨大的错误抛到脑后。他这种溺爱的性子不是惯出人的毛病就是激发人的贪婪，无限拉低人的底线，但这就是他的温柔。

　　他又开始了，我甚至都能想出他接下来的说法，不过我的爸爸没尽到大人的职责，他的妈妈不是傻子早晚发现，不管我说没说该离婚的人肯定离婚——这些年我不只一次这样安慰自己。

　　“算了，你爸的确是个让人忽略错误的人，也难怪你在自己身上找毛病。”他一边叹气一边摸我，很心疼似的。