单向街(144)

　　他懂得自救，他用大把力气努力学习、努力社交、努力打造一个欣欣向荣的成长氛围，想要温暖他的妈妈，想要一个小家庭重新振作。他的妈妈也努力了，但他终究是一个最正常不过的男生，有情感情绪需要却只能憋在心里，长久的压抑终于让他想要走偏，他认识了很多校园外的人，他想看一看不一样的生活，他想在一种谈不上堕落却新鲜的交往中发泄沉积的愤懑，他故意和一些看起来不三不四的朋友招摇过市，他闹出不大不小的风波，他引人侧目，由人议论，内心痛快，却很快败给了个性中的纯白无邪和母亲的眼泪，回到学校重新做起了好学生和万人迷。他不能完全信任别人，他不敢把家庭的内幕向任何人全盘托出，他遮遮掩掩，别人雾里看花，最后没有任何一个人能够帮助他。

　　他的成长有一根明显的线索，当他看到绝望而孤独的母亲，他突然就懂得了自己的责任，他要保护他被抛弃的亲人，他要抚慰她的疯狂，他要完成她不落人后的愿望，要为她遮风挡雨，树一样茁壮，却不知他和她都在揠苗助长。他的每一次反抗只是重新落回她的愿望。他恨他的妈妈吗？当她监视他、禁锢他、骂他、打他、在他面前责打自己、不止一次封闭自己，他一次次崩溃，却一次次拾起自己的责任，他恨吗？他恨。但比起母亲，他更恨令他们饱受折磨的命运，在命运面前，他和她互相伤害也互相倚仗。他离不开他的妈妈，他渴望的喜爱、承认、付出、关怀，只有他的妈妈能够无限制、无条件给予，他在爱中出生、在爱里成长，他生来就是一种渴爱的生物，他想过离开母亲，想过离开朋友，他想过离开我，但最后他会自行走回原处，感情始终是缠在他身上的线，是他的羽衣，是他的棉被，他脆弱的本性注定他用这些丝线层层包裹自己。这没什么不好，是的，重视感情、依赖感情是一种相对健康的心理，只是他最爱的那些线条全部是扭曲的、混乱的、非正常的，不能抗拒诱惑的父亲，不能学会坚强的母亲，不曾真正知心的朋友，不曾懂得温柔的爱人。

　　他的成长还有一根暗线，看似没有联系却像雨一样绵密不断，那就是他自始至终的隐藏敌人。在敌人现形之前，他至少可以用自身的优秀和旁人的喜爱不断安慰自己，但有个人从他妈妈的话里话外突兀地出现，那个人面目模糊，形象晦暗，目高于顶，不像一个人，倒像一声冷笑变成人形，让他一直以来的努力和坚持如同落花流水，他几乎不知道那个人的一切，只知道对方优秀，成绩好，每次拿第一，那不是一个“别人家的孩子”，那是“敌人家的孩子”，他本没有强烈的嫉妒心，只有那个人能点燃他的怒火和毁灭性的憎恨，那个人只是一个名字，一个影子，就能将他好不容易营造的假象砸个一干二净，他努力也好，叛逆也好，冷战也好，讲和也好，那个人始终横在他和他妈妈之、，他和命运之间，当他不忍心责怪母亲，便对那个影子愈发咬牙切齿，当他以优异的成绩和那个人考入同一所高中，长久的悬念终于落地，那悬念不是尘埃，是巨大的陨石，将他所有的骄傲砸成粉末，他用自己的缺点比较那个人的优点，忘掉自己的优点明明更多。他崩溃了，首先在分班考失手，接下来一路走低，他力不从心，一味看着那个人比他更高傲，比他更优秀，比他更坚硬，比他更像个被命运扼死的幽灵。原来世界上有和自己如此相像又如此不一样的人，偏偏那个人如此不屑，不肯看他，不肯嘲笑他，像不知地上有个影子。他憎恨，可是人就是会被自己嫉妒的、恨不得毁灭的东西吸引，他终于不能抹杀那个人，他早就已经将自己和那个人重合，他们的命运早在多年前就注定缠结。他像过去很多次那样，对那个人倾注了所有美好的情感，单相思变成两情相悦，身体对抗变成颈项缠绵，他为此幸福过、心痛过，也清楚知道此时的一切不过镜花水月，一阵暴雨就能冲散。

　　我跟着他走了很远很远，他的思维里只剩下和我的回忆了，他去了我们吃过饭的餐厅，去了我们逛过的街，他打了车去我们第一次□□的旅馆，每一次他只停留几秒，看上几眼，我在这场大雨和这场小范围旅行中彻底看清了他，他在思考，他在选择，他在做什么决定，他把他爱过的每一件事重新看上一遍，让无数回忆如雨点纷至沓来，他没去看他的爸爸，就像他说的，他的爸爸已经死了，他只保留最初一段回忆。他在这城市的中心角落绕来绕去，像只无家可归的野生动物，他走得那样快，大雨中不停地走，却也没过多少时间。他消耗掉他的情绪了吗？他想到他的办法了吗？他在旧日回忆中得到了什么？是好的还是坏的？现在他想去哪里？

　　他停在一栋大楼前。

　　这又是哪里？我早就麻木了，从我决定杀掉他，我对他的恶意就没停过，我希望不幸千百倍落在他身上，不需我动手他就已经奄奄一息，我可以用仁慈的面孔出现，把谋杀变成拯救。我早就病入膏肓，曾信誓旦旦地想要爱他，没多久就变成拉他陪葬，说来好笑，一年前的我每天算计着如何诱导他杀人顺便毁了他，一年后我依然如此，我的算计更恶毒，更隐蔽，更令他无法回避，说来说去，我爱他的时间还不如我想杀他的时间多！

　　我突然愣住了。

　　我用力摇摇头，雨伞上的水甩着，他的背影变成一团漆黑。

　　我爱他的时间不如我想杀他的时间多？

　　没错，我想杀他，我动不动就想杀他，被打的时候想杀他，生气的时候想杀他，烦恼的时候想杀他，得不到的时候想杀他，不能永久拥有的时候还是想杀他，到最后他一对我笑我就想杀他。□□死亡也好，精神死亡也好，社会死亡也好，我想杀他——可是，我是不是忘了最初的杀意来自哪里？

　　因为他想杀我！

　　不，我们之间纠葛太久，杀意一直存在我们心中，分不清谁前谁后，没有一个确切的时刻，所有意愿都是日积月累的结果，但当我走进高中，当他看到我，确认我那一刻，他便将我视为死敌，那时的我浑浑噩噩，尚不知身后那道目光。第一次月考，妈妈看了成绩突然说出一个陌生的名字，问我他的名次。

　　“什么？”我问。

　　“你叔叔的孩子。他前妻的。”妈妈说。

　　我领会了妈妈意味深长的目光，不是只有他的妈妈在较劲，我妈妈也一样，她绝对不希望自己的孩子输给死对头的孩子，她对那个家庭有过愧疚，愧疚在一次次厮打中消耗殆尽，她也想报复这些年无休止的流言。

　　但她的意味深长只有一瞬间，就像每一次看到我的名次也只得意一瞬间，她海棠般的笑是凉的，也是空虚的，她的美是厌倦的，一个悲剧的尾巴就算是胜利也不能让人开心，我的妈妈并不恶毒。

　　我领会了不时钉在身后的目光，不是爱慕，不是嫉妒，不是追赶，而是刻苦铭心的憎恨，我看着自己脚上的鞋子，手里的笔，腕上的表，耳上的耳机，包里的电脑，校服里的衣服，我身上的每一个昂贵的配件都该是他的，不，我当然会有这些东西，但他却是被剥夺的人。我猜他过得不好，幸福的人不会仇恨无关的人，起初我躲他，后来我忍他，这都是我欠他的。他不知收敛，没完没了，我的愧疚和耐性被他一次次打落，终于告罄。没错，他恨我，即使他在这个过程中不知不觉被我吸引了，他还是恨不得我快点去死——如果没有这个念头，我能挑动他的杀意吗？恨从名词变成动词需要跨越道德，已是不易，何况还要践踏法律上升到另一个动词。能跨越心中压抑的喜欢和情欲坚持杀死对方，这种恨意真能消除吗？

　　他爱我的时间有多少？恨我的时间有多少？想杀我的时间有多少？

　　现在我想杀他，他想不想杀我？温柔感性如他，是不是也把最自私最阴暗的部分全给了我？

　　我凝神看着他的背影，他已经很久不动了，他在看那栋大楼。

　　我终于看清那栋楼，竟然就是我住的旅馆。

　　他来找我？

　　在经过一生的弯弯绕绕后，他选择我做为他的终点？

　　就算他不信任我，就算我那么自私，他还是来找我了。

　　他说他永远爱我。