单向街(279)

　　“叔叔，我还是不明白。为什么我在高点反而吃亏？”

　　“因为从结果看，他实现了阶级跨越，你原地踏步。”

　　我难以掩饰心中的惊骇。

　　原地踏步，这个词我用过，他的妈妈用过，也许我还年轻，她一直单纯，我们使用这个词，它只是一个普普通通的词。但男人却给了它一个极其功利，根本不能宣之于口的视角。至少我没想过，他没想过，他的妈妈没想过。

　　两个家庭解体后，妈妈得到了奶奶的遗产而身家倍增，哪怕财产只是暂时监管的；男人得到了一个与更高层次老板们平起平坐的机会，哪怕做妈妈的陪衬。相对的，富二代爸爸失去大部分财产，最后娶了个既没有学历名声也不好的女人；他的妈妈离婚前也算个老板娘，离婚后只剩一套房子。从世俗意义来讲，妈妈和他的爸爸各自跨了一步，而爸爸和他的妈妈却从原来的位置跌落了。

　　我突然对男人信服了。

　　他是坦诚的，也是公正的。

　　也许正是“外人”、“死掉”、“旁观”的心态，他可以坦然说出自己和儿子吃到的“红利”，说出我的“吃亏”。

　　他离开我时，就算满身伤痕，也已经得到了安身立命的足够资本。他已经不止一次从某种关系中“抽身”。

　　但我不行，我离不开他。心理离不开，生活也离不开，没有他我的生活会完全解体。

　　他是个有头脑，有能力，处事灵活的男孩。当他从这段感情抽身时，他会失去一些东西，例如我，我们的感情，但他完成了一次从心理到身份的蜕变。我不一样，我失去的是“得到”本身。

　　也许招福早就理解了这种关系的深层逻辑，所以招福说起男友，说起他，不忌讳“出身”、“凤凰男”这些词语，在招福的头脑里，这些才是本质，才是关键。招福默许这种“抽身”和“吃亏”，因此加倍看不起对方的欲迎还拒。

　　可是，如果我们一次次从所谓的本质、关键、旁观角度理解爱情，爱情还是“爱情”吗？至少我的妈妈，还有眼前的男人，他们珍惜的依然是爱情本身，并没有把爱情当成跳板和天梯，我和他，还有招福，都是被爱情冲昏头的人。

　　“谢谢叔叔，我明白你的意思了。”我果断道谢，又立刻问：“叔叔您说感情会变，我是不是可以认为，在感情变质之前，付出多的一方只能继续付出，与感情变质互为因果？”

　　“不。所谓的‘付出接受’和感情的一种形式，付出会加深彼此的感情。”

　　“一直付出不会累吗？”我脱口而出。

　　我想的不是他最近的劳累，奇怪，我想到的竟然是他说过的一件事：幼年的他睡觉时被疲惫不堪的父亲抱住，男人似乎哭了。是什么样的劳累，什么样的心态让男人不去与天使般的妻子商量，只能躲在孩子的房间流眼泪？

　　“您和阿姨的感情出现问题，难道不是因为您太累了？”我继续问。

　　“爱情也好，家庭也好，本来就是辛苦的。追求她也好，为她精打细算也好，爱着她的每个日子，都算得上成就。”男人不避讳，“我和你阿姨的错误在于高估了自己的能力和承受力。我没有商业头脑，她比我强一点，但她留在家里，限制了视野。那时的我没办法对她承认自己的失败，也没勇气面对一个本来不错的家庭马上就要一落千丈，背负重债。”

　　事到如今，我不想以讽刺的笑容反问男人“这就是你出轨的理由”，逃避重负是人的本能，出轨，买醉，自虐，报复，这是我们的父母，他们没有一个以理智方式解决问题。我和他难道理智吗？我们之间的暴力，杀意，甚至一个拖一个一起死。从某种意义上，我们还不如自己的父母。

　　脑中蓦地闪过一道光。

　　他像他爸爸，我像我妈妈。

　　妈妈和这个男人，如今组了个还算幸福的家庭，夫妻感情稳定，事业一直上升，家庭矛盾极少。这不就说明这样两种性格适合一起生活，能够同甘共苦？对这样一种性格组合，我是不是应该乐观点？

　　男人似乎又看穿了我的想法，“就现状来说，你们各有一个误区。”

　　“请叔叔告诉我。”我心急问。

　　“他的误区是：他总想做他做不到的事，自我感动；你的误区是：你总想带着他逃避，过度溺爱。”

　　我停下脚步。

　　心中仍有被窥探的抗拒感，我打心底不希望我和他的关系动不动被人观察，分析，评价，即使清楚我妈妈和他妈妈每天都在琢磨这些事，我也不希望这种分析里掺杂男人的判断，我们的格子本就不大，容纳两位妈妈就已不堪重负，男人简直是个站在另一个格子，隔着玻璃窗看我们笑话的邻居。现在看来，他不是使不上劲，也不是有心无力，他有能力也愿意为我们做点什么，只是我们一直排斥，他插不上话。

　　我习惯小瞧他，我一直看不起他。这是不对的。我的妈妈和他的妈妈不是肤浅的女子，男人必然有极高的、我完全不了解的选择价值，这价值不是我曾经认为的外貌、涵养和情商，也许是更为底色的东西。

　　我和男人同时调整了一下托小孩的姿势。

　　“叔叔，为什么你说他在‘自我感动’？”

　　“他应该明白：他选择你，不是单纯地选择一个男朋友，他选择的是另一种生活，和他过去接触的生活截然不同。如果他把现在的种种不适和挫折统统归结为‘选了一个这样的人’，那他就始终找不到自己的正确位置，最后只能造成对你的埋怨，以此迁怒。他原本是个头脑清楚的孩子，不会犯这样的错误，但是……”

　　“我认为他生气，主要因为我一直鼓励阿姨离开。”

　　“没错。这是既成事实，他接受不了。因此那些他本应预料到的困难，他没有底气去克服。他不能接受付出这么大的努力，结果不能两全其美，他只能得到一个，还是困难重重的那个。”

　　男人太冷静了，说话愈发无情。更无情的是我必须接受这种无情，也乐见这种无情。我下意识问：“那么叔叔你说总想带他离开是我的误区，我带他离开不对吗？”

　　“不对。”

　　“为什么？”

　　“因为你不能和你妈妈断绝往来，不能放弃你对家庭的责任。你没必要二选一。现在的选择至少不会耽误你们各自的将来。”

　　“即使我们会分开？”

　　“即使你们会分开。”

　　我瞬间懂了男人的意思。

　　男人同样不看好我们。是的，男人和两位妈妈一样，经历过爱情的幻灭，就算我和他一会闹一会死，那都是他们经历过的，他们知道再深的感情也有限度，早晚被接踵而来的生活打败。男人心肠不坏，不希望我们遭遇来自家庭的围剿；男人头脑清楚，不希望我们因为一段感情被未来生活碾压。如果能维持现在的局面，我和他情绪能稳定点，不继续要死要活；他的儿子能够得到超出原生家庭的资源，未来一片光明；我有原生家庭兜底，又能匡正内在性格的偏激，算不上吃了大亏。男性视角的确和女性视角不同。

　　我思索着问：“那么，叔叔你说他‘总想做他做不到的事’是指什么？”

　　“他做好自己的事就够了。不需要因为你喜欢，就成为现在这个家的一份子，不需要用这个家要求他自己。”

　　我怀疑男人隐晦地批评了我，我不怕批评，“叔叔，你难道不想他成为现在这个家的一份子？不对，现在这个家本来就该有他的一份，我和他应该是一模一样的。”

　　不知是不是错觉，男人的目光似乎带了一点欣赏。

　　“刚才我们说到教育两个小孩子，他们是双胞胎，威力加倍，你妈妈和我遇到过不少问题。特别是你妈妈，以前没怎么带过你，完全没经验，有一次他们生病，你妈妈等、在诊室外突然对我说：‘原来他以前挺辛苦的’。”

　　我一时没跟上男人转换的话题，为什么突然说到妈妈？这个“他”是指谁？