单向街(203)

　　“我一直说同一个问题，你一直在发散思维，反复诬陷我居心不良，现在准备阴谋论了？”我也动了气，越是动气我越冷静，“你说我出尔反尔？你同样说过你会接受我，现在的局面明明是你自己争取的！难道你后悔了？”

　　“我……”他连嘴唇都在哆嗦，“我自己争取？对，我自己要死要活争取了你，后悔，对，我……”他不再看我，四下乱看，一手拿起放在鞋架上的水瓶，笑着对我说：“没错，我后悔，我当初就不应该把这个东西扔给你！”

　　他的声音高到几乎破音，水瓶被摔到地上，一声巨响。

　　我的怒气被那响声砸碎了。

　　我想起那个我永远不能忘记的黄昏，他把外套扔给我，把书包扔给我，把水瓶扔给我，我们的关系随着那几条抛物线彻底改变了，那时他就爱着我，那时我不知道自己爱他，是他看我孤独，看我无人理睬，想要把我拉进正常人的生活，让我知道世界的色彩和人们的情感。他为我做了那么多，我为什么要把他逼成这个样子？我有什么权力这样逼他？我怎么能这样伤害他？我难道不该只想他的幸福和快乐？我为什么要和他吵架？我这样做能得到什么？也许我真的会导致他们母子分离，也许他对我的爱会因此转为恨，也许……可是……

　　“你们能不能别吵了？”

　　突然插入的声音像一道晴天霹雳。我们猝不及防，同时转头，他的妈妈就站在自己房间的门口。

　　我们以为她在医院，谁也没有注意屋里有没有人，那么她听到了？所有的……她全听到了？

　　她和往常一样不喜不怒，微带疲倦和厌倦，似乎我们的争吵与她毫无关系，只嫌我们可能影响到邻居。

　　“妈……”他干巴巴地叫了一声。

　　“阿姨……”我看着还在发抖的他，看着面无表情的他的妈妈，想到我们方才的争吵，想到我的种种评价，我根本没勇气继续站在这里，我能解释什么吗？不，我说的都是经过考虑的真话，我不解释。但我做对了吗？过去的我自以为是地对爸爸说了句真话，换来他们母子若干年的艰辛和折磨，现在呢？我又一次戳破了他们的生活，我做的对吗？这一瞬间我突然怀疑了，也许他们更喜欢活在一种假象里，只要他们相互的爱和关怀是真的，难道就不是幸福吗？

　　我……是不是又错了？

　　没有人跟我说话。我突然意识到在他们母子中，我一直是多余的人，一直给他们带来麻烦和冲突，没有我，他们明明什么也不用面对，没有离婚、没有母子失和、没有矛盾。就连他也说：“没有你我们过得好好的。”没错，我根本就是多余的。

　　“阿姨……”我的嗓子有点哑，“打扰您了，我先回去了。”

　　我狼狈地冲出那扇门，我仍然是个懦夫，我逃了。

 

 

第110章 108

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　　108

　　我以前不知道一句话有如此大的后劲。

　　说三道四。

　　出尔反尔。

　　没有你我们过得好好的。

　　后悔把这个东西扔给你。

　　…………

　　我的脑子将他情绪化的怒语删掉声音和情感，变成简单扼要的陈述句。我不是没想过自己的职业，做法官、检察官和律师各有优势和劣势，我最擅长将长而复杂的信息转为一个个要点，就像此刻，我只记得他说的这些话，忘记了前因后果，忘记了分析检讨，他的指责就是他曾经否认的我的罪名，因一次吵架一一坐实。

　　我成了那个被他扔掉的水瓶，外面没破，里面一塌糊涂。一直滚，沾满灰尘和街面的尾气，失魂落魄滚到家门口。

　　推开家门，妈妈和那男人正在客厅说话，他们今天回来得很早，也许幼儿园有什么必须参加的活动。看到我，他们面露惊讶。

　　“又吵架了？”妈妈今天穿了淡色的旗袍，愈发像朵风吹的海棠，说话也轻忽，“这次要分手了？”

　　“别跟我开玩笑。”我狠狠盯着他们，赌咒一般，“我死也不分手。”

　　“对你自己放尊重点，动不动要死要活。”妈妈沉下脸。

　　我不是恃宠而骄的小孩，我和妈妈只有相对理智的成人式对话，既然妈妈使用了如此重的形容词，可见我现在是什么鬼样子。的确，大热天穿着礼服，哪怕只是长袖衬衫，离了空调便会汗流浃背，在大街上走回来，垂头丧气，出口近乎一哭二闹三上吊，一只丧家犬也比我体面。

　　“别这么说孩子，”男人劝了劝，又对我说：“两个人相处肯定有摩擦，冷静一下重新谈谈就没事了。”

　　我提不起精神道谢，大半年前我还在这个客厅恶语伤人，想着殉情后他们不至难过。而今我成功得到爱情，反复让他们看到鸡毛蒜皮一地琐碎，我已经不再那么恶意，不认为妈妈和那男人会笑话我们，但他们不笑比笑更让我不能接受。

　　“气话不能放在心上。”男人一语双关，既劝我又劝妈妈。

　　气话？

　　不，全是真话。全是我们在千疮百孔的格子里小心翼翼避开的雷区，我们一意孤行，以为把过去抛在身后，未来一片光明，但时间可能是直线的，记忆却是铺天盖地的网，你永远不知它会将你颠簸到哪一个网眼，你窥探身下的黑暗，里面全是不堪和不甘。人生的本质是残缺和无解，爱则是一时激情和或长或短的忍耐。

　　他忍不了多久了，我呢？

　　我走向楼梯，光照并非夕阳的角度，我却想起他坐在光暗分明的楼梯上，在我的指示下缓慢地侧倒，那时我爱看他潋滟的美，爱他纸薄的质感，不知他的身体无意识地向我散发的信号，他的皮肉，他的毛发，他的五官和四肢，全部柔顺地供我摆布，留在我的镜头里，留在我心里。我想马上看那些照片，那些我最初爱他的感觉。

　　“我可以随时随地、问心无愧地离开你。”

　　这句话毫无征兆地出现在脑海，我惊出一身冷汗。

　　我仍然自私，反复回想那些刺伤我的气话，却忽略了这么重要的一句。

　　“我不欠你什么。你怎么能这么对我？”

　　不，这句才是更重要的，也是最重要的。他忍无可忍地控诉我，他不擅长抱怨，不会把自己受的苦和内心的伤痛一一列出来指控我，因为他的性格和骄傲不允许他这么做，他知道自己脆弱，所以不愿表现得更脆弱。

　　我到底做了什么？我的想法固然没有恶意，但他的指责哪句错了？

　　他说我是人生最大的幸运。

　　不对，他说的是“也许是遇见你”。

　　所以我同样是他人生最大的不幸。

　　“你今天不是有家教？”妈妈的声音带了明显的斥责，我继续逃窜，从楼梯口逃进房间，逃进浴室，逃向课桌，我不停补充讲义，几乎要把文档塞满，又带着它们逃向我的工作地点。我约的出租车没变，依然是一直接送我的那位司机，打了快一年交道，他从不因我的脸色差了或心情差了就问来问去，胡乱关心，这个时候我最需要安静。我握着手机，想给他打个电话，却迟迟想不到该说什么。解释？没什么可解释的，我说的就是我认为自己该说的；道歉？为没想明白的事道歉不过是敷衍和哄骗；讲和？稀里糊涂讲和只会换来更激烈的争吵。也许我下意识期望他给我打个电话。

　　怎么可能？他又不是受虐狂。

　　即使如此，我还是做了件极其违背职业道德的事：我讲课没开手机静音。在学生的思考时间，我一直溜号，一直想看手机，想看看是否有他的消息。学生看出我心不在焉，但她已经上过很多堂课，恨不得没认识过我，自然不会多说，我微微自责，好在今天课件做得厚，可以给她多讲半个钟头，一个钟头也行——反正他不理我，回去也没事做。

　　我的手机突然响了。

　　我的心脏猛跳，是他吗？他给我打电话了？对，他一向如此，就算受了天大的委屈，一旦静下来总是第一时间安慰我，怕我委屈。次次如此。