单向街(311)

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　　又说远了。

　　我越来越爱他，一面对他我的呼吸就开始局促，面颊发热，一个男生这样很丢脸，但他那样好看，那样专注，那样无知无觉地凝视我，我们最早到学校，一起上自习，有时面对面看对方说话，他呼吸的气味风一样在我脸上，他那么……担心我，甚至能察觉到我刻意隐瞒的东西，知道我又被打了。为了安慰我，他竟然抱了我！

　　我单恋他那段时间，可是循规蹈矩，半点不敢露出破绽，他开始跟我说他家里的趣事，他遇到的困惑，他对人对事的看法，这些事他不告诉任何人，是我独享的。他又是抱我又说想我，圆眼睛还经常晶亮地看着我，露出让全班人看傻了的笑脸，他还和我贴手指。

　　直男撩人最要命！

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　　好吧，我也不是那么循规蹈矩。

　　有什么办法，我嫉妒。

　　我坐他后面，他和谁说话，说几句话，我一清二楚。

　　我还会神经地比较他和我说话、和别人说话的神态，以此推断他是不是更重视我。

　　他和女生说话我闹心，他和男生说话我更闹心，偷窥狂的日子也不好过。

　　他渐渐融入人群，和更多人接触，收获了喜欢，我收获的只是嫉妒。

　　更多是高兴，我喜欢他受欢迎，喜欢他沉静的脸渐渐开朗，喜欢听班上人善意地吐槽他。

　　有时我控制不住自己，没来由地阴阳怪气，他不懂我为什么这么在意他可能喜欢哪个女生，甚至坦诚表示我喜欢哪个女生就去追吧，他没兴趣。

　　白痴！白痴！！白痴！！！

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　　他难道没错吗？

　　我不敢接近他，稍微离他远点他就生气，直白简单的生气，一句话也不跟我说，我只好凑过去哄他，这是对朋友的态度吗？

　　之前说过，他对我特别宽容，我想做什么他都答应，现在变本加厉。

　　他有他的体贴，有一次我吹我的酸梅汤，他也吹柠檬茶，这是一个上仙会做的事吗？

　　还有，他竟然学会取笑我了，说我是个宝妈男。什么啊。

　　好吧，他好像没说错。

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　　我当然宝妈，我也是妈宝。

　　“妈”和“宝”不就是世上最亲密的关系？父母离婚，十个孩子九个跟妈。

　　第十个是他，非要跟他爸。大傻子。

　　我做过挺多对不起我妈的事，只有这一件，我问心无愧，我从不掩饰对她的骄傲和爱。

　　不少人说以后的女朋友肯定受不了我，婆媳关系是大问题。

　　要是哪个女孩还没结婚就把自己摆在我妈的对立面，非要套用刻板的婆媳矛盾，我想我们根本合不来。要当一家人，怎么能不尊重照顾对方的父母？比起老派封建，我看不起有了媳妇忘了娘。没错，看不起。

　　所以我看不起我自己。我爱他爱得忘了一切。

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　　我想深层次的爱一定包含了爱对方的性格。

　　例如他和别人不同，他不觉得妈宝宝妈有什么大不了，反而非常理解我。

　　比起我，他的家庭关系自由，亲子关系独立，绝大多数时候他配合我的时间，从不做引起我妈怀疑的事。除了怕我挨打，他不想刺激我妈。后来我才知道他对我妈怀有长达数年的负罪感。

　　不是的，他只是有一种近乎悲悯的公正，不像我们非要把自己的苦难找一个发泄对象。

　　他爸爸打他，他妈妈冷落他，他不恨他们，因此他也不恨我妈，不恨我。

　　但他也没那么宽容，他不断跟自己过不去，傻子。

　　再后来，他果然跟我妈相处得不错。

　　再再后来，我妈是不是对他比对我好？！

　　凭什么！气死我了！

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　　深层次的爱也包含感恩。

　　一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。

　　我最感激他的不是他对我好，而是他始终没把我妈放在我们的关系之外。

　　他始终尊重我妈。

　　后来他说，尊重是相互的，是我从一开始提醒他妈妈的不易，劝他搞好母子关系。

　　唔……虽然不想这样说，但他妈妈和他一样，其实挺好搞定的。

　　只要不涉及原则，不管多大事，对他，撒个娇就行；对他妈妈，说几句好听的就行。

　　太简单了。

　　退一万步，他妈和我爸有两个孩子，我妈只有我一个。对我们的关系，我妈肯定更激烈，更受不了。

　　隐瞒是我们的共识。

　　那段时间因为成绩进步，我妈很平和，给了我更多个人空间。我那个没良心的爹突然有了担当，帮忙调节两边关系。偶有露馅风险，我们那群人精朋友赶紧帮忙掩饰。

　　我没想和他有未来，才天天黏他，沉浸式喜欢他，想喜欢个够本。

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　　我喜欢他什么？

　　其实我知道他骨子里自私冷漠，不顾也顾不到他人死活，他爸他妈还有我，离他越近越打哆嗦。我和他爸聊过天，他爸怕他。我去他家看到他妈，也被他折腾得战战兢兢。

　　但我喜欢他强迫症一样的自律，认认真真对待每一个人，每一件事，乖乖听他妈的话，严肃地给弟妹讲安全常识，就连给每个同学拍照也要讲求公平，一个也不漏下。

　　我喜欢他笨，喜欢他坚持原则，喜欢他公平，喜欢他不经意的温柔：他包容我所有缺点，我心机的部分，我脆弱的部分，他说我脆。

　　没错，这是我的本质，我懦弱得要死，什么也不敢做。

　　不论我多么努力想克服，我败给妈妈，败给自己。

　　败给自己那些见不得光的念头。

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　　嘴上说的只希望他幸福，我哪里忍得住。

　　我试探过，他对我那么好，真没一点其他意思？

　　还真没有，那时他脑子根本没“恋爱”这个概念。

　　他没有喜欢过任何女生。在这个幼儿园就开始谈结婚的年代实在少见。

　　更不要说男生。说起来，我和他也算兄弟，他要学法律，按照他那个龟毛程度，这叫□□。

　　但我喜欢男生吗？我小时候也会和爸爸妈妈研究幼儿园哪个女生好看，初中时喜欢一众美女围着我，我怎么就变成同性恋了？“喜欢和性别无关”不是小说胡扯的？

　　说实话，就算做梦都想和他谈恋爱，我没有一次希望他也变成同性恋。

　　他那么较真，天知道他对感情会有多真，而我注定不能给他未来。

　　我希望他幸福，和我无关的幸福，和我对他的嫉妒不甘甚至恨意一样强烈。

　　所以，偷偷吻他一次……不算什么吧？我还不能留个纪念？

　　没想到偷吻也能吻出事。

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　　我大概有点自虐性格。

　　我会幻想他未来的女朋友、家庭、子女，任由痛感传遍全身，想哭，然后自我感动，觉得自己太伟大了，然后又对他咬牙切齿。

　　什么女朋友，我只想把他放在手掌心里，谁也不能伤害，谁也不能觊觎，谁也不能……看到。

　　这当然是做梦。现实是我不止一次问他喜欢什么样的女生，也不止一次认为自己该传授他一些和女生相处的技巧，不教不行，他那情商能把女生吓跑。

　　他根本不用我教。

　　他开始追我了。

　　？？？？？

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　　从他递给我一个看书的手机，我知道他喜欢上我了。

　　不是因为那个手机，因为他看我的眼神直勾勾的，和以前完全不一样。

　　怎么会发生这种事？我自鸣得意地想，也对，我这么帅这么好，他凭什么不喜欢我。

　　我甚至装模作样自我检讨，哪里出了问题？他怎么喜欢上我了。

　　这样的日子没过几天，我们之间哪有什么校园青涩恋爱。

　　那简直是我最恨他的一段时期，比当年我打他他无视我恨上一百倍，一千倍。

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　　一开始我窃喜过。

　　他发了张照片给我，我倒在他家楼梯上。

　　那根本不是照片，是我的欲望，我想勾引他，也是他的欲望，他还没察觉。

　　我只想和他做朋友，这是真话。

　　我爸被他妈勾搭走，我再被他勾搭走，我妈怎么办？