单向街(269)

　　我们不能继续在空中踏步了。

　　我想马上去大学，马上离开这个家和这个城市，可外地的象牙塔就能帮我们挡住现实吗？不，情况也许更糟，那两座象牙塔高度不同，也许造成另一种心理悬殊。他依然会努力，依然会爱我，但一个完全空掉的人能爱多久？

　　我真想在众人面前牵起他的手逃掉。

　　但我不能逃。

　　我有什么资格在这个时候离开？我挑不出妈妈的错，她连送老师的礼盒都分了截然不同的两份，一份自己送，一份那男人送，分别写我们两个的名字。礼盒的内容不分轩轾，能考虑的她全考虑了。甚至舅舅也没为难我，带着老婆孩子一起出席，还有那位老保姆，她也准备了一份价格不低的礼物——但这礼物却像一声警钟，她从自己的零花、出租中生下来一大笔钱，买下来的礼物放在一众礼物中却不值一提。这就是他的心情，这就是他看到的自己。

　　我呢？过去我在一堆错误里把自己当一个最大的错误，现在我被一堆正确反衬得像一个最大的错误，

　　最后我没有勇气带他离开。

　　回到家，他偷偷准备了两小瓶酒和一些烟火棒，说要单独庆祝一下，两个小孩和他们的父母加入进来，烟火闪亮中，每个人都在笑，我也在笑，我知道他在强颜欢笑。

　　是我把他逼迫到这一步的？

　　是他必须承担自己的选择？

　　我确定我不会马上失去他，但如果我再不做点什么，再继续任由他一个人承担一切，我一定会失去他。

　　第二天我抽空给师兄打电话，接通便问：“师兄，心理医生会有心理疾病吗？”

　　师兄好脾气地“嗯”了一声。

　　“如果心理医生患有心理疾病怎么办？互相看病吗？”我问。

　　师兄慢条斯理地给我科普人们对心理疾病的误区，给我讲病理抑郁和焦虑情绪的区别，他以前当家教就是这么个讲法，先铺个大海再讲怎样捞针，但今天的我心浮气躁，没耐性听下去，我恨不得马上有人告诉我怎么办，怎么才能解决我们的问题，怎么才能让我们——让两个历尽磨难的人过几天安宁日子，我们到底招谁惹谁了？为什么全世界都跟我们过不去，坏也过不去，好也过不去。

　　我直截了当地请师兄分析他。

　　师兄有求必应。

　　“他非常特殊。在我遇到的所有人中，他是情感需求最高的一个。”

　　“他把感情放在第一位，所以我不奇怪他报那样的志愿。但男性长期的生物角色和社会定位首义是掠夺资源，他自己也会有心理落差。抛开学校不谈，他心里会有长期的心理质疑：这么重感情对不对，符不符合性别角色和社会角色，这种认知落差带来两个问题：一是性格患得患失，显示出某种软弱；二是极度没有安全感，哪怕他非常优秀。”

　　“但他也是我认识的人中自我调节能力最优秀的那一批，他会寻找平衡，也懂纾解情绪，你没必要这样着急，给他成长的时间和空间，他靠他自己就能完成成熟心理的转变。”

　　我哑口无言。

　　师兄说得都有道理，也说了一些我从前没考虑的视角，结论合情合理，想想妈妈和那男人的婚姻，妈妈说过男人会“自我消化”，妈妈也在努力体谅对方，从现在的情况看，男人固然心有遗憾，却也很难发现他对妈妈有何不满，男人不是靠忍耐生活，而是享受着富裕的身份，能干的妻子、优秀的儿女和美满的家庭。

　　我不怀疑在一般情况下他也能做到这一点，所谓的一般情况是指他要娶一位富家女，我不怀疑他会比他的父亲做得更好，兼顾他的妈妈、岳父岳母、妻子和社会关系，因为他比他父亲更优秀。

　　但我能对师兄说我们两家那源远流长的烂摊子吗？我能说我和他从校园暴力到家庭恩怨的一波几十折吗？我能说他和他的妈妈冷战打骂互相报复现在近乎不相往来吗？或者说说我们看似接受祝福其实已经站在危险边缘？我不能对任何人说，不能说的结果就是任何人，哪怕专业的师兄也别想做出最客观的分析。我得不到想要的建议。

　　我不甘心，又给尖嗓子打电话。

　　我想了解所谓的“自我消化”，尖嗓子对班花的执念根深蒂固许多年，后来他的确想开了，他不再想报复，不再憎恨他所谓的“情敌”，不再敌视他人，他开始注重自我，开始为他人考虑，他变回他最初的样子，不，比最初更好的成长后的样子，而且他依然喜欢班花。仔细想想这个结果太不容易了。我想知道他是怎么“想开”的。

　　“现在想想，所谓的想开可能不是想开，而是看到的东西多了。”尖嗓子的嗓子仍然尖利，但他说话流畅了许多，“挫折感特别大的时候，想做什么都力不从心，爱情没指望，成绩没指望，活着好像也没多少指望，那个时候他不断给我分享一班的学习资料，后来你又给我做学习计划，真的是拉了个我一把，最重要的就是那个鬼打墙的状态，自己觉得无路可走，有人真的拉了一把……还有后来……所以我一直挺感谢你们……”

　　尖嗓子和我一样不太会表达，但他聪明，对我们的现状也更了解，他言简意赅地说了他能提供的唯一的参考建议。

　　“你要是有事，随时给我打电话。”他说。

　　“谢谢，你也一样。”我说。

　　放下手机我依然迷茫，拉一把？我怎么拉他一把？我没把他推下来，他自己跳下来的，谁来拉我们一把？我的妈妈连我的同性恋人每天住我房间都接受了，还整天带对方学这学那，我叫苦？要脸吗？

　　但我怀疑妈妈和他妈妈采取同一种方法，既承认又否认，表面上接受再把难题全部推给我们，不动声色站在旁边看两个菜鸟手忙脚乱，进退失据。他很快就会力不从心，他一个人不可能支撑整个现实，而我不知道怎么支撑他。比起他，我反而更了解如何支撑他的妈妈。

　　他妈妈那边和我的联系越来越频繁，她面对竞争，多年努力让她的英文水平不差，阅读有难度的医学资料不成问题，但她总是不自信，不论写了什么材料，哪怕最简单的，也要给我看了才能放心。我必须随时帮她检查和增减，还要不断鼓励她。我知道她正打着退堂鼓，负责培训的两个高大美国人让她害怕，纯黑的肤色令她陌生又困惑，身边一群年轻人的年龄优势最让她忧心，我不得不做那些我根本不擅长的事：一次次强调她的优势——多年工作经验、细致入微的性格、和病人的交流几乎没有障碍、擅长和人配合、极好的纪律性和服从性。我甚至跟她强调她有一张一眼就令人信赖的脸——这辈子我第一次赞美女性，竟然不是夸自己的妈妈。

　　我可以趁机劝她留下，她留下就能暂时解决我和他的问题，她现在对我已经没有最基本的敌意，她已经开始信任我，我可以冠冕堂皇地劝说她换一个没那么危险主要是没那么远的工作，但我做不到，我依然认为鼓励才是最负责的做法。

　　他不置一词。

　　我想他一定猜到我在做什么，他可能看到了我和他妈妈的某些交流。有一次我不得不给他妈妈打电话解释一些要点，我躲在卫生间压低声音，出来时，明明去了客厅的他就在门外，不知听到多少。

　　再被他碰到几次，我大概不再是“我妈离开我”的帮凶，而是罪魁祸首。

 

 

第131章 116（下）

　　他在忍耐，他在接近某个临界点。他已经许久不拿我的手机检查，许久不说“气死我了”，有女生留言给我告白，我故意说给他，他毫无波动。和我在一起他经常走神，也许他不想专注于我，避免对我发火。我却恨不得他像以前一样握紧拳头红着眼睛，一股脑对我发泄心里的不满，把心里话说出来。他在努力履行他认知中的爱人职责，他要留在我身边，他要进入我的世界，他要与我比肩，但这件事的难度远远大过进入高中班委会。

　　他睡不好，不是睡不着就是做噩梦，他说自己太忙了睡眠不好。

　　他工作，他学习，他去驾校路上背我规定单词，他明明每天努力，却发现这件事的难度越来越大，而他身后已经没有退路，徒留一个尚有母亲背影的空格子。