单向街(52)

　　我看到他反手拎着书包向教室外走。

　　“等等。”我说。

　　他没理我。

　　我不紧不慢地背上书包，跟上他。

　　他下楼，穿过操场和小道，他察觉我在跟着他，越走越快，我紧紧盯着他的背影，我不知道附近有没有人，我的眼里只有他，这个世界只剩我们两个人。

　　他突然停住，转头看向我。

　　我看到他发红的眼睛和握紧的拳头。

　　我冷笑。

　　他狠狠咬住嘴唇，我看不见他的牙齿，他的下嘴唇像钉进楔子，边缘泛白。

　　他扭过头，一路跑进体育馆。

　　我跟了上去。

 

 

第51章 52

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　　52

　　我想找个安静的地方。

　　荒无人烟，万籁无声，没有光明只有黑暗，在那里我是个太久得不到改正的错误，终于心安理得。

　　没错，错误。

　　我的出生、我的头脑、我的行为、我的感情，统统出了错。这种错误感常年折磨我，把我对生活的渴望磨到所剩无几，我不断亮出高分考卷证明自己才是正确的，只听到窃窃冷笑，笑我的妈妈，笑我的爸爸，统统都在笑我。

　　也许我一直期待他来纠正，用暴力，用死亡，最后他使用的却是温柔。

　　只要想到他为我设想的每一个微乎其微的细节，这些细节无不包含一辈子的考虑，恨不得在我脚边永远铺好绵和草，即使摔倒也不会太疼。一想到这些，我不断涨高的仇恨就不断拉低，凌空摔得粉碎。潮涨潮落，我的心终于拉成一条长长的水平线，上面是光下面是暗，原来我已经不是从前的自己。

　　不知不觉，一面墙挡在我前方。

　　我又来到那面高而污浊的西墙边。

　　和往常一样，我把书包扔向斜坡，人倒下去，枕着胳膊看天上的星星。

　　记忆中似乎有过这样的夜晚，那时我身下是冬日冰凉的土，此时却是不平整还算柔软的草。

　　半年能改变很多事，也能让一切回到原点。

　　我还是想报复他，我在脑子里设想种种折磨他、摧毁他、让他再次陷入舆论死亡的方法，即使不打算做，我也必须想这些事得到一点平衡，否则我自己就会疯。

　　我怀疑他的心理书籍是为我看的，我难道不是个心理变态？

　　就算没有他的妈妈，没有两个家庭的烂摊子，他难道就会选择我？选择一个随时可能冷暴力的危险人物？除非他脑子有病。呵呵，他还真是个圣母病。

　　我一边想着他的惨状，想着他再一次被全班孤立，只能孤零零地坐在最后一排；一边想明天如何不着痕迹地同他疏远，让班上的人不会以为我们出了问题而冷落他。我永远不会小瞧人类的捧高踩低心理，我要保证他没有难堪。

　　我是个精神分裂症吗？

　　我看着天空的星星，在天文学上，最近的两颗星也有不知多少光年的距离，人心和人心不也如此。

　　我应该拿出我的手机，就在这细草虫鸣中，看着星星和树的影子，刷一套题，再刷一套题，刷到睡去醒来。只有学习能够拯救我，我可以用我的成绩鄙视他。可是以后谁帮他改错题？

　　我想我沾染了他的软弱。我明明是个对自己母亲也不假辞色的冷血动物。

　　我又想到这些行为似乎相当卑微，这就是妈妈说的“犯贱”吗？我有点理解了。

　　我听到熟悉的脚步声，闻到熟悉的味道。

　　其实我预感他会来找我，又觉得不可能，他既然已经划定了关系范围，就不会做多余的事，那样不明智，容易节外生枝，更可能引起我的反弹。

　　但是他来了，他不放心我？毕竟我在他眼中动不动就要寻死觅活。

　　我冷哼。

　　他太小看我了，区区失恋，就算想不开我也先把他弄死。

　　可我脑海里又出现他浑身淤青的可怜样子，他潋滟的眼睛刺痛了我。

　　我闭上眼，察觉他在我身边坐下，不由一阵厌烦，脱口而出：“走开。”

　　他没动。我也不动，枕着胳膊闭目养神，比耐性他从来不是我的对手。

　　不知过了多久，我已经开始设想第三种整死他的办法，他终于开口了。

　　“你知道吗？很多上中学的男生都会对关系好的同性朋友有好感。”

　　他怎么不滚远点？！

　　我淡淡开口：“不用你告诉。我智商比你高。”

　　我没有听到熟悉的呼气和吸气，真奇怪，我已经开始怀念了。

　　也许不能开始是好事，不然我用一辈子怀念他吗？

　　“是不是我……太黏人……”

　　“走开。”我讨厌他试图曲解我和他自己。

　　“对不起，我真的没想到……”

　　“呵呵。”

　　我在心里骂他，我从小到大极少说脏话，就算有人在背后讽刺我妈妈，我也只是夹枪带棒地回怼，嘴边从无不雅语言。此时我却欢快地在心里叫他绿茶、婊子、贱货、傻逼，这些污言秽语烂泥一样砸在他潋滟的形象上，几乎把他活埋，下一秒，他焕然一新，因为我骂了他，他愈发楚楚可怜，黑眼睛委屈地哀求我。我败了。

　　“你已经知道我的意思了。”我说，“我也已经知道你的意思了。就这样吧。”

　　“可是你根本不是……”他脱口而出，“你明明……”

　　他又开始一句三截断，有头没有尾，让人焦躁。

　　“跟你无关。”我说。

　　奇怪，我竟然知道所有他想说的话。他想说他以为我是个什么都不懂的直男，想说他绝对没有带弯我的意思，想说他只想平平安安地把我送进大学，想说他做的一切都仅仅是为了我的未来，想说即使那些过于亲密的部分在正常人看来也不过是“好朋友难以避免的独占欲”，想说早知如此他一定保持距离。真奇怪，我如此了解他，就像他早就属于我，早就是一个藏在我心中不愿说出的秘密，正面，背面，侧面，每一个棱面，被我放在心脏反复摩挲，变成一粒珍珠。

　　但我仍然忿忿。他明明按捺不住，他就是没胆量，就是没种。

　　哪怕这个时候，他也找不出一句像样的带响的话，他不做的事只能我来做。

　　我睁开眼睛，侧过身，抬高头用一只胳膊撑住，重要的事必须看着对方的眼睛说，但我不想坐起来，不想有庄重的姿势，他配吗？

　　“听着。”我说，“严格来说，这件事你没有错误。我理解。只是我们不适合像之前那样相处。你为我做了很多事，不论为我周旋、带我进球队还是带我参加各种集体活动，让我有了更多的思考方式，受益匪浅；好在我也帮你整理过错题本，辅导过你的功课，安排过你的学习表，也教过你不少学习技巧和考试技巧，我们之间有来有往，公平兑换，谁也不欠谁。”

　　我听到急促地呼气声和吸气声，我看着他青一阵白一阵的脸和恼怒的眼神，好久没这么气他了，真爽。

　　姿势的改变，我们的脸离得很近，我清楚看到他筋疲力尽，好半天才说：“我希望你今后……”

　　“闭嘴。和你无关。”我说。

　　“你别这样！”

　　他突然放大的声音震住了我。

　　他的眼睛越发潋滟，我能感受到盛在里边的深沉的痛苦，他用颤抖的声音说：“你别这样。”

　　“那你要我怎样？”我无奈，只能放软声音。

　　“我们能不能……做个朋友？我们难道不是朋友吗？”他恳求我。

　　“谁跟你是朋友。”这一次我铁石心肠，“我从前、今后、这辈子也不会把你当朋友！”

　　我才不需要他像个朋友一样关心我。虚伪透顶。

　　他低着头，明明是他居高临下，却像要钻进土里。我突然特别、特别、特别、特别理解妈妈的心情。

　　即使他有一张那么好看的脸，即使他之前为我做了那么多的事，即使心中有那么多的感情，这一刻我是鄙视他的。

　　那鄙视随即变成一个深不见底的坑洞，钻透我的大脑，钻透我的心脏，钻透我的脚底，钻进他所在的地底。