单向街(179)

　　过了一会儿她又说：“以后你可以和他正常来往，他妈妈不会再打扰你们。”

　　“你对她……说了什么？”我满心惶然，他妈妈绝望的神色让我无法产生任何喜悦，妈妈脸上刺眼的红更让我心如刀绞。

　　“大人的事小孩不要问。”妈妈看我一眼，“给大人留一点颜面。”

　　我不问了，不论她做什么。从他妈妈的反应也知道不是好事，但就算妈妈犯了错、言行出格，还不是因为我又是哭、又是闹、又是病、好不容易康复又开始茶饭不思，颓废苦闷，没错，妈妈对我和爸爸一向心软，就算她想坚持什么，最后一定败给我们的装可怜和真可怜。所以，不管她做什么都是我的错。

　　“你可以去找他。”妈妈冷静地说，“不会再有人阻止你们，也不会有人用激烈的手段报复你们，她答应了。”

　　“怎么可能？”我简直不能相信，尽管我想马上找个冰袋给妈妈敷脸，妈妈的话还是让我忘了一切，怎么可能？我知道妈妈从不说不负责的话，她说解决了就是解决了，但这怎么可能？我们必须用死、必须用伤害自己、必须用一辈子躲躲闪闪才能解决的问题，怎么可能这么容易就解决？她做了什么？

　　“我不是说了，你应该借助大人的智慧解决一些问题。”妈妈冷冷地说。

　　“妈妈……为、为什么？”我结结巴巴，还是不能接受这个忽如其来的结果。

　　“我说过，我受的苦不能再让自己的孩子受。我不是你外公。”妈妈的眼神不是骄傲的，也不是疼惜的，那是一双满是自责的眼睛，但她说话仍然平静，“你应该告诉我你想要什么。”

　　她的眼神让我想起那一天：我被爸爸的巴掌打着，躲到墙角捂着头，又被脚踢着，我恍惚听到了开门声，爸爸的动作停止了，时间像凝固了，直到我靠着墙一点点站起来，看到爸爸、妈妈、房间里的一切一动不动，我忽然又想起客厅有一张奶奶的照片，她笑的时候也严肃，她看着我们一家三口，她无用的儿子，“无用”的儿媳，更无用的孙子，难怪笑不出来。

　　妈妈看着爸爸，爸爸比任何时候更懦弱，退一步，又退一步，他喝了酒，妈妈却不怕他，她一个眼神就能让他丢盔弃甲。

　　我觉得难堪，当初我坚定地选择爸爸，根本不理妈妈，我根本不敢看她。

　　“为什么不告诉妈妈？”妈妈轻声问，不像问我，像自问。

　　我不能回答。为什么不告诉妈妈？因为我恨妈妈，我受的所有苦都为了惩罚她，哪怕她不知道。我不断想有一天她知道时满脸悔恨，那样我才痛快，小孩子总是幻想用痛苦刺伤父母，现在她知道了，我却不敢抬头。

　　“拿书包，跟妈妈走，以后不回来了。”妈妈的声音很平静，像一道不太大的命令，她说的每句话都有这种令人不能亲近的硬度，我抬起头，我以为我会看到她的眼睛，她却偏过头不看我。

　　现在她终于看我了，在我又一次被生活击打得不知所措、惶恐不安，却还要硬撑着过每一天，她又一次心痛不已，又一次……想方设法实现我的需要。我呢？我依旧在最想要感谢的时候说不出一个字。我在妈妈眼里看到太多的内疚，原来她也把我的不幸和不开心视为自己的责任，难怪她当年不敢看我。

　　“但是……”妈妈的话锋突然一转，神色从内疚转为深沉的忧虑，“我的办法不能解决你们的根本问题，说不定带来更大问题，路是你自己选的，妈妈只能为你做这么多了。”

　　我的鼻子酸得厉害，妈妈在向我告别！是的，我必须长大了，妈妈再也不能为我遮风挡雨，因为我选了一条她力所不及的道路，我呢？从此我灵魂的重心将不可避免地落在他身上，我将有自己的生活，那生活里很难出现妈妈。我们的母子缘分终究太短也太浅，我们一次次错过，那些我没能放纵和享受的属于孩子的一切，今后再也与我无关。

　　妈妈的目光在一瞬间转为温柔，随即惆怅，她抬起一只手，抚住我的脸，我心领神会，弯下腰。

　　“宝宝。”她抬头在我额头轻轻一吻。

　　我闭上眼，她第一次这样亲吻我、称呼我，也是最后一次，以我们的性格，这种事不会有第二次。

　　我想我在脸红，这么大的人，被妈妈这样叫，但又觉得……满足。回过神时，两个小孩不知什么时候凑过来，仰头看我。

　　“我去找冰袋。”我不好意思，只想走开，两个小孩却向我抬高手。

　　他们要做什么？

　　“今后帮我抱他们吧。”妈妈的神色仍然惆怅，看着我，也看着小孩子，声音没什么波澜，“我抱不动了。”

　　我偏过脸，继续看妈妈我一定会哭。

　　我别扭地、顺从地弯腰，伸出胳膊，任由两个小孩又是拉又是跳，然后这两个小东西竟然学着妈妈的样子亲我的脸，嘴里还叫着“宝宝”！我一脸不悦，妈妈却笑了，她的笑没有阖家团聚的宁谧，只像劫后余生后看到变成废墟的家园，在落寞中寻到一丝满足。

　　两个小孩不停搂我的脖子，靠着我，贴我的脸，我只看妈妈，她的背影并不有力，和他的妈妈一样摇晃。也许她们的人生同样是一条长街，灯火闪烁，冬夏连绵。也许我心中的那条就是她们走过的，也许每个人终究是孤独的，却不断寻找和错过心中最爱的人。

 

 

第102章 102

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　　102

　　一条沉重的路铺到脚边，是妈妈给我的，我的心却被一前一后两个背影堵得水泄不通。

　　我下意识抱紧怀中两个小孩，此时的他们是惊涛骇浪中的浮木。我太没用了，他可以为我死，妈妈可以为我做最不想做的事，而我一直做的不过是别扭地爱和不间断的伤害。

　　耳边有格格的笑声，小孩子很开心。

　　即使面对同样的生活，大人和小孩的头脑到底不同，小孩永远不懂大人的烦恼，但他们的哭笑受伤也是真实的，这些烙印伴随他们长大成人。我羡慕他们在这样的年岁、在亲耳听到许多风言风语和我的解释后，还能笑得天真无忧。完整健康的家庭是孩子快乐的底气，他拥有过，我至少有过一大半，而怀中的孩子们无疑更幸运，他们拥有的也许绵延一生，即使他们也要经历风风雨雨。我甚至后知后觉意识到，也许在这两个孩子心中，妈妈更喜欢的其实是我，他们不断看妈妈夸奖哥哥、心疼哥哥、关注哥哥、甚至愧疚也成为“更重视”的一部分，但他们不必患得患失，他们吃醋争宠，却更懂一家人的道理，他们……喜欢我。

　　我想去找妈妈，妈妈发消息说她去工作了。

　　我想起她脸上被抽打出的红。

　　那些都应该打在我脸上。

　　妈妈到底做了什么？我敢肯定那绝对不是她想做的，说不定违背她的教养和人格，而且一定是伤人的，他妈妈临去的背影几近一蹶不振。

　　那些也应该加在我身上。

　　“哥哥，我们去找哥哥吧。”两个小孩争相在我耳边说。

　　我点点头，想见他的念头突然不那么强烈了。

　　人的天性如此，有阻挠的时候恨不得排除万难，要死要活也要抓着对方，没有对方就没有一切，就像看到家里失火恨不得冲到火里抢回最重要的财产，一旦警报解除，烟火消散，大脑又开始主次分明，轻重搭配，呈计划表排列式，123456勾勒清楚，“看他”立刻就被摆放在第三位，也许是第四位。不是不爱他，而是爱情有了时间和空间，也就有了可经营的层次。我想先去找我的医生和他的医生详细谈谈，敲定今后的学业计划——妈妈没能让我如释重负，但她到底给了我一条能够计划和努力的道路，让我能负重走下去。

　　“好。”我说。我把计划改了一下顺序，仍然不是想看他，我想确定他妈妈的状况。

　　可我走了几步就觉得不对劲，两个小孩太沉了，我还没恢复力气，抱着费劲。他们很快发现这一点，从我身上滑下去，牵着我的手拉向电梯。我突然理解这两个小孩为什么能在他妈妈那边得到好脸色，他们大概继承了父方的高情商，虽然自恋又有优越感，却也有不动声色的体贴——也可能只是习惯了妈妈的要面子，又被他们爸爸悉心指导过。狡黠又没有坏心放在儿童身上极易令人接受，甚至称得上可爱。