单向街(299)

　　“你爱我什么？你爱我能接受你。你爱我爱你。你需要我需要你。所以你不必害怕我改变，我一直变来变去，我改变的唯一目的就是为了继续爱你。我离不开你。我现在只有你。你姑且算个正常人，就算不通人情，偏激残忍，不宽待好人，也不苛刻恶人，心理上能自洽，你的刻板反而给了我安全感。但不够。你给了所有我还是觉得不够。我呢？我好像也给不了你更多了。爱全给了，恨比爱更多，我太不正常了。比起其他事，恨你这件事更让我明白我们被命运连在一起。就算有一天，恨达到极致，我们分手。这个带我走出爱情的人也只能是你。我心里没有任何人。也许我已经开始期待这一天了。”

　　“没有这一天。”我打断他，“越说越离谱。”

　　他瞪我。

　　难怪他生气，我想我笑得太得意了，我的嘴角和眉毛向上扬着，他性格热情，为人真诚，却很少对我表白，很少对我说心里话，反而需要我不断说蹩脚的“我爱你”。我身体战栗，四肢颤抖，我陷入狂喜。他终于说了他的心里话，说了我最想知道的答案。

　　答案不是爱，而是恨，却比任何甜言蜜语更让我狂喜。

　　我彻底安心了，我再也不用担心他不爱我了，我再也不用担心他离开我，绑住他的不是爱而是恨，只要我妈妈在，他爸爸他妈妈在，那段过去无法抹去，我们天生的关系永远不会消失。我只要这个结果就够了。

　　我再也不用计算那些改变不改变，失去不失去，我爱他波光潋滟的样子，他本就是水，随意流动，兴风作浪，没有定性才是他的常态，从此我不需要揣摩他的态度，揣摩那些我永远猜不透的心思，我终于可以信任他，信任一种悖论式的关系，我再也不会举棋不定，我可以安心地把他套进公式里随时解读，拿到及格分，拿到高分。我们的关系多么简单，他情感需求高，爱不够恨也不够，把生死算进去，把一辈子算进去，我才是他解不出的无限值。

　　“别笑了！笑个屁！”他恼羞成怒，“你会不会看气氛！我一定是上辈子造孽，这辈子才和学霸谈恋爱。”

　　“和学霸恋爱有那么无聊吗？”

　　“无聊透了！”

　　“但学霸找得到正确答案。”

　　“什么答案？”

　　“我想我可以更爱你。”

　　他安静了，额发的微颤，时而握紧时而放开的拳头，纸白线条的起伏，心跳和呼吸，一瞬间停止了。

　　时间好像也停止了。

　　我屏住呼吸，怕打扰他的安静。

　　我们就这样看着对方，我忍不住笑，他也忍不住笑，他的指头对着我。

　　“逗死我了！每次你一本正经说不着调的主意我就想笑！”他揉着肚子大笑。

　　“我能解决什么？除了我的成绩。”他伸手捏我的脸，每当他放松，代表他默认了我的无能，准备自己去解决了。

　　但这一次我不会让他失望。

　　“我说真的。”我强调。

　　“还‘真的’？你怎么爱？虽然我不想夸你，但男朋友做到你这个地步——我是说在你的思维局限里——已经到天花板了，我也想不出你还能做什么？算了你别哄我了，我只是无理取闹，过阵子就好了。”

　　“我真有答案。”

　　“什么答案？”

　　我拉下他的手放回原位，站起身，弯腰拎起两个装满卷纸的袋子走向西墙。

　　“喂！”

　　怀念的声音，以前他经常这样叫我，而今一切尴尬的、抗拒的、不愉快的，包括我眼前陈旧的墙壁，也成了甜蜜的东西。

　　我转过身，一屁股坐在墙下。

　　“你干什么？”他又生气，又心虚，一时忘了动。

　　我拿出一本卷子，撕下一张，看他一眼，低头折着飞机。

　　“又来这一套……”我似乎听到他的嘀咕，实际上他没说话，他坐在斜对面看我，像看一个傻瓜。

　　我知道我不再是那个亦步亦趋模仿他的浪漫试图取悦他的人了。

　　生活的细节从我手指上流出，洇湿回忆，我竟然想起小时候，我板着脸，手指不耐烦地按动琴键，钢琴老师永远有同一张的刻板的脸和同一个只高不低的严厉声调，不然镇不住小孩子。我想起爸爸，那张俊美讨喜的脸，能让钢琴老师跟着笑。老师说我的手指不但长，而且灵活，可惜……我知道她想说“全身上下没有一粒音乐细胞”，她最后说：“不是钢琴家的手，是外科医生的手。”

　　我的手擅长做细致的事，不论书的边角还是卷纸的叠放，永远整齐干净，几乎每一位老师都夸奖过，不只夸奖成绩，还止不住地夸奖有条理、美观、赏心悦目。这双手做的最细致的事就是把一张纸一丝不错地折成线条优美的飞机。

　　我松开手，飞机飞向他，正中他额头。

　　“喂！”他叫了一声。

　　后来爸爸说了什么？

　　爸爸说：“外科医生？不行，当医生太累了。”

　　怕我累，怕我烦，怕我委屈，我曾轻视爸爸的爱，暗地里庆幸我有妈妈这个严格的榜样，不然我会变成什么鬼样子。

　　原来不是这样。

　　溺爱也是爱，是懒惰轻松的爱，是偷奸耍滑的爱，是不知所措的爱，是倾尽一切的爱。

　　我自律、自负、有头脑、有计划，我还有妈妈的监督。

　　但我仍然需要爸爸的爱。我失去了，直到此时此刻，我才确定那是我生命必不可少的事物。

　　看着他，我像他一样原谅了爸爸，原谅了一切。

　　我折飞机的速度越来越快，飞机不断打在他的头上，脸上，身上，手上。

　　他双手捧着脸，从莫名其妙到阴阳怪气，一会儿叫“这次不用篮球了换飞机了”，一会儿叫“你有完没完，这明明是我想出来的”，一会儿恼怒一会儿无奈，他又一次安静，温柔地看着我。

　　他拿起手机，镜头对准我，对准我身后的西墙，不断调整角度。

　　飞机持续不断地飞向他，我的手已经累了，我停不下来，他不断按手机，终于拍到了满意的一张，起身走向我，坐到我身边。

　　“说吧，你的答案。”他说。

　　我侧过脸，心脏猛跳，我希望此刻的自己比求婚更郑重。

　　“从今以后，你不需要长大。”我说。

　　我想我该架个单反记录他的表情。

　　他一脸震惊，声音比我还凝重，他问：“你疯了吗？”

　　“像你这样情感高需求的人，就算变回胚胎，回到母亲的子宫，又会嚷嚷为什么不让你出生。”

　　“什么破比喻！”

　　“所以你不用长大，不要再为任何人压抑自己。你想难过就尽情难过，想发火就尽情发火，想安静就尽情安静。我不会再要求你做这个、做那个，你只要做你自己就好了。”

　　“哟，是吗？我可以挂科吗？”

　　“你敢。”

　　我清楚地感觉到空气重新开始流动，这奇异的感觉像草木生发一样自然又悄无声息，看不到摸不到，我知道那就是爱人之间应该存在的，却在我们的关系里一直缺席的东西。

　　它终于来了，来自他潋滟的眼睛。

　　“总之，你想悲伤就悲伤，想抱怨就抱怨，我一定不打扰。直到你把所有事想开。”

　　我不再字斟句酌，现在我可以毫无顾虑地说心里的话。

　　“什么啊，突然说这些，连我都不知道自己想要什么。也不知道我需要什么。”他嘟囔。

　　“你一直糊里糊涂的。我习惯了。”

　　他吸气、呼气、瞪我，我确定我们回到了最亲密的时候。

　　“反正我们之间的问题从来不能指望你。何况如果所有事都必须由你牺牲，要我做什么？我不指望你了，你爱我就行，恨我也可以，你已经足够成熟，不用再长大了。”

　　他又不动了，却像坐在风暴中央，眼中的光狂乱起伏。

　　我不知道自己说没说中他的心事，他自己也没察觉的心事。