单向街(138)

　　傻逼。

　　我看着这对男女，我知道他们在婚姻中的不幸，我清清楚楚地知道不是只有他们犯错，他们被各自的命运推动着，他们一心一意相信过爱情，倾尽所有奉献给爱情，他们其实比自己的伴侣做得更多，也做得更好，但那爱情被现实冲散了，他们在急流中偶然被冲到一起，靠着彼此站成岸，逼着自己冷硬才能重新扎下根基。这些我都知道。他们靠着彼此的谅解将一堆又一堆的不幸堆出新的宅地，他们是共犯也是战友，他们彼此支撑着生根茁壮，开出两朵洁白无暇的小花，我看着那两个小孩，他们不甘示弱地盯着我，和我一样不退让，不愧是妈妈的孩子。

　　恶心。

　　我不受控制地开了口：

　　“让我道歉？你们凭什么让我道歉？我的错？你们要不要脸？谁的错？一切都是你们两个搞出来的！你们的孩子只有这两个东西？我们不算人是吗？道歉？因为他们没参加钢琴比赛？因为他们哭哭唧唧？因为他们小？今天的情况不因为我，因为你们两个，我训斥这两个东西还不是为你们善后？我哪里有错？他们坐在车上乱喊，当众大哭，没有一点教养，这些事我们从来没做过，幸好我们没被你们教育，学不到这些吱哇乱叫的丑态，你们是不是该检讨检讨？”

　　我在强词夺理，我开心地看着他们面色惨白，这些年来他们承受了无数责骂，他的妈妈在他们所到之处宣扬女人的无耻和男人的下作，从公司到小区，送车站到路面，呵呵，他的妈妈和他一样，完全没有做坏事的天赋，这件事若是交给我，若是我在他那个位置，我才不会一遍一遍亲自骂，我要利用网络让他们闻名全国走出国界，我要用我一脸无辜的好看面孔和要掉不掉的纯洁眼泪信口开河，再佯装自闭得到所有同情，我会让他们今生休想翻身，永世不得超生。

　　看看吧，这对男女根本没想到平素沉默的寄居者吃了那么多粮食，费了那么多钱，给了他们那么多脸色，还敢恬不知耻地当面扯下遮羞布，在两个小孩面前把他们骂到灰尘土脸，但他们拿我没办法，这就是他们的七寸，他们没法反抗，受害者的位置为什么让人留恋？因为受害者可以理直气壮！

　　“你们不用装，一个装作很讲道理，一个装作很有涵养，你们想骂我为什么不敢骂？因为你们一个理亏一个心虚，只能想办法对我惺惺作态。别以为你们养着我，这个大房子多少钱买的？谁赚的？怎么赚的？没有启动投入哪里有利润？有一部分是我奶奶的钱，花在我身上天经地义，和你们没半点关系，和这两个一身光鲜的东西更没有关系！奶奶打拼一辈子凭什么给外人花钱？公平吗？凭什么我爸爸只能娶坐台女！凭什么他妈妈被说成疯子！都是你们造成的！你们是小偷！偷光老公和妻子养肥自己，你们竟然还敢要求我道歉，还敢跟我摆恩人的架子，这个家大人不要脸小孩没教养，上梁不正下梁歪，我早就忍够了！”

　　我说出了我从来不敢想更不敢涉及的事实，没错，那是我灵魂里一直回避，坚决不去面对，下意识极力否认的东西，因为它揭露的人性和世态太可怕了，可怕到我根本不能相信这个世界。我的妈妈被辱骂，被厮打，被议论为不知廉耻的小三，他的妈妈呢？真的得到同情了吗？不，我分明听到有人说：“那个女疯子。”我的爸爸娶了什么人我怎么可能没有耳闻，但我不信，我什么也不知道，我自欺欺人。什么疯子，什么坐台女，没有这回事，都是人们胡扯。

　　世界真不公平，妈妈愿意抛弃一切对待爸爸，男人愿意竭尽所能对待他的妈妈，他们却被各自的伴侣逼到心灰意冷；

　　世界弱肉强食，爸爸和他的妈妈明明是受害者，最后竟然沦为众人的笑话，反衬着出轨者的成功和幸福。

　　这个世界，我早就忍够了。

　　我的妈妈突然笑了。

　　不论有多少不满，我的妈妈是我心中最美丽的女人，她凉如海棠的笑总是漫不经心落下，让人心尖颤动。她的声音也像深秋的潭水，透着一丝丝不成型的冷，直接飘进骨髓，几乎让我哆嗦。

　　“你忍够了？”她像是自言自语。

　　我也笑了，说不定我的笑和妈妈很像。我知道她也早就忍够了。她对不起我？根本没有。奶奶的财产属于爸爸妈妈婚内继承，他们两个纷争也好，亏欠也好，和我没有关系，我不认为父母的财产一定属于儿女，父母爱给谁就给谁，所以我也不认为外公亏欠了妈妈，法律只规定抚养，不限制遗产赠与。我不知道她当年有没有不要我，是我不要她，我坚决跟着爸爸。后来她在抚养权之外领回了我，锦衣玉食把我照顾到高中，她对我不用心吗？她连水笔球鞋都给我买最贵最好看的，她紧盯着最好的补习班和高端夏令营冬令营，各种各样的优秀老师高考状元哪个我不认识。我的全校第一哪来的？我自己学来的，妈妈拿钱砸出来的，她欠我什么？什么也不欠，我倒欠她一屁股债。她只是不能像对待两个小孩那样对待我，我就横眉冷对，天天挑刺，整天在家里制造低气压，冷落女主人，不屑男主人，吓唬小孩子，我是这个好不容易活过来的家庭唯一的阴影，我是毒瘤。

　　我的笑刺激了妈妈，她似乎就要说话，男人以半拥的姿势揽住她的肩膀，低声说：“冷静点，他还是个孩子。”

　　我快吐了。我见不得他们亲热，他们当年就是这么抱在一起彼此安慰吗？然后他们就不离不弃找到终身伴侣了对吗？

　　我笑着，左看右看，妈妈的家自然摆设得意趣高雅，和爸爸现在那个又俗又土的房子不同，和他家那个陈旧简朴的房子不同，我看到桌子上的簇起如浪的果盘，里边的水果没人吃，水果刀还在一旁。

　　我一步上前拿起那把刀。

　　“你做什么？”男人骤然变色，挡住妻子和孩子，妈妈紧紧盯住我，两个小孩一直紧绷的情绪再也受不住，大声哭叫。

　　看，什么“还是个孩子”，这才是他们眼中的我，一个寄生虫，一只野狗，一个危险分子，一个必须有摄像头监控的精神病。我心知肚明。

　　“我说我忍够了。”我笑着，双手一合把刀折了起来，在手里颠了颠，那把刀有珐琅有雕花，很有重量。

　　我抡起胳膊用力砸向他们身后，砸中客厅墙壁上一个隐蔽的摄像头。

　　“奸夫□□。”我说。

　　这是我能说出的最恶毒的话，但我从来没这么想过。

　　“哭个屁。”我对两个哭成一团的小孩吼道：“两个讨厌鬼，滚，有多远滚多远！别让我看见你们！”

　　我回来就没放下书包，现在也不用放，它像以前一样装满我的罪恶和我的伤口，流脓发臭，却滴水不漏地坠在我的手臂，是我在这个世界唯一的行李和倚仗。我走出家门，走出他们仇视的目光，没错，最后那一刻，他们看我既害怕，又憎恨。

　　对，我就是个讨厌鬼，我忘恩负义，我歇斯底里，我狼心狗肺，我心里只有恶毒、怨怼和阴暗。

　　记住我最可憎的样子，因为这是我们最后一次见面。

　　我站在门外给最近接送我的司机打了电话，又给招福打了电话，说话间我已离开小区。

　　我没有回头，我从不回头，当年我就这样离开爸爸的家，我爱我的妈妈，她那么疼惜地揽住我，她的眼神恨不得为我遮风挡雨，为我将爸爸千刀万剐，我用后来的背叛和多年的冷漠回报她。这就是我。永远自私，永远自以为是。

　　我永远不跟爱的人谈和解，永远不对恨的人说再见。

 

 

第89章 92

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　　92

　　我希望即将到来的饭菜里有毒。

　　如果他说的那份盒饭不来，我希望旅馆的餐厅里有个随机下毒的厨子，街边快餐厅突然报社，贩卖机的水受到奇怪的辐射污染，我欢迎一切能让我立刻生病腐烂的物质。

　　但世界突然变得很美丽。

　　也许我心中那些纷扰的尘埃一粒粒落在地上，看着陈旧却那么柔软，也许我终于看到那条街的尽头，尽管那里是漆黑的地狱，我看到灵柩，看到骨灰盒，看到墓碑，看到我的白骨上覆盖他的灰，那里只有我们，没有责骂，监视和孤独。