单向街(137)

　　我把第一个节点定在月考，它以可笑的热闹方式宣告惨败，反手给了我一个更好的节点。

　　没错，在这个糟糕得不能更糟糕的时刻，我在绝望中油然而生一丝窃喜，我无耻地嘲笑自己，嘲笑每一个人，死亡不再是一个影子，不再稍纵即逝，不再是幻想中的街道，它翩然委地铺在我脚下，前方漆黑一片，却有四面八方的冷风让我豁然开朗，我不用犹豫了，一切刚好，他的心情，我的心情，他的家庭，我的家庭。我需要做的是尽快完成生与死的切割，我要用刀把世界从我身上割掉、挖掉、不留一丝毛边，就像剜除一块腐肉，连最细的神经线和细胞液也要用刀锋来回刮干净，不，我才是那块发臭的肿瘤，世界终于要清静了。

　　他向我求助，他无能为力，他不是希望我真的做什么，只是给自己找了个落脚点，却不知我是一口棺材，阴森森地等他自投罗网，现在我们就差合上盖子。我会处理我的牵绊，至于他那边，自会有人自掘坟墓一样将他更用力地推向我，就像把他嵌在我怀里，我只要接住他然后下坠，坠到谁也看不见的地方，也许那条街是垂直的，深不见底，管他的。

　　我们走出校门，没人来接我，他妈妈在等她，看上去既不开心也不压抑。

　　我心中警钟大作。我大意到和他一起走出校门，这次我们身边没有别人。

　　他妈妈却没有惊讶，习以为常般，只是没跟我说话，我也不知说什么，连打招呼的礼貌也忘了，直愣愣看他们走远，他们谁也没回头看我，我像经过他身边的路人。我看着两道影子消失在夜灯下，不知不觉想起我曾经看到的：我被他打了，去茶餐厅处理伤痕，出门正好看到他和他妈妈的背影。

　　不到一年，我们的关系天翻地覆，我们体验过幸福，可生活没有改变，他仍然垂头丧气地跟在妈妈身边，我依然要回去面对讨厌的家，我们从敌人变为爱人，结果呢？当时我每天想着怎么诱导他杀我顺便让他完蛋，现在我每天想着怎么诱导他和我一起自杀一起完蛋，这就是我们的宿命吗？是吧，我已经想破脑子，想得都快疯了，还是只有一个办法。

　　我一步一步往家里走，我已经把自己假装成冰块和石头，阴沉顽固，谁也休想改变我。

　　一进门就感受到客厅的低气压，妈妈在，男人在，两个小孩也在，他们怯怯又反感地看我，我无视他们走向楼梯。

　　“你站住。”妈妈说。

　　我站住，转身，目不斜视。

　　妈妈一向冷静，她说话自有道理，遵循某种公正，别人很难反驳她。

　　“今天你弟弟妹妹没参加比赛，他们一直哭，根本没法弹琴。”她的语气很平淡，眼睛却紧紧盯住我，“这都是你引起的。”

　　“情绪受影响是心理素质问题，关我什么事？”我冷笑。

　　“他们是孩子。”

　　“呵呵。”孩子？我当年也是孩子，她最没资格和我说这两个字。

　　她眼神冰冷，面无表情，她在忍耐我，平时我冷笑她只当做没听见，今天不行，她要教育小孩，她要给小孩一个公道，这是一个妈妈必须做的。她放平语气，仍旧很节制地说：“今天的事是你不对，不论你有什么理由，你的弟弟妹妹没有招惹你，他们和任何事没有关系，不论你在迁怒还是有别的想法，你不该这么对待他们，你必须跟他们道歉。”

　　“什么弟弟妹妹，别给我乱按亲戚，和我有什么关系？”我笑着问。

　　她似乎屏住了呼吸，眼神更加冰冷，“你没有弟弟妹妹？你是不是想说你也没有妈妈？”

　　我不置可否。

　　男人上前拍了拍她的肩，示意她冷静，他们的目光短暂贴了一下，妈妈果然冷静了。男人没劝我也没看我，转身想要抱两个小孩，口中温柔道：“咱们该去睡觉了。”

　　“不行。”妈妈阻止，“今天他必须和孩子道歉。”

　　“有什么事明天再说，或者过一阵子。”男人劝道，“都冷静一下。”他神态委顿，他自然不开心我这样对待小孩，强忍着不悦还耐心劝着。

　　“这不一样，如果小孩子做错了我也会让他们道歉。”妈妈说。

　　呵呵，看她这幅公正的嘴脸，她以为自己一碗水端平？我偏不道歉。怎么从来没有人对我道歉？我到底欠他们多少东西？我对她无礼，扫她面子，故意找茬，她全能忍，吼她的孩子一句却不行，一天时间她不想个双方安抚的办法，只一味要求我道歉。我就不道歉！

　　我斜睨两个小孩，他们已经换上家常的童装，演出服扔在沙发上，皱皱巴巴，像枯萎的黑色大丽花和白色牡丹花，看着很大其实很小的两朵，他们知道自己的妈妈受到攻击，虽然害怕我，却也生气地瞪着我，同仇敌忾。看吧，这就是这个家庭真正的样子，撕开日常的那些虚伪，那些刻意的笑脸，那些偶尔的和解，这就是我每天生活的地方，他们是一家人，我是外人，我是他们的对立面，他们恨不得我赶紧滚蛋。

　　我偏不，我今天回来就为找不痛快。

　　“说话。”妈妈的忍耐力是有限的，她语气冷硬，我发现我真像她，我平日就是这么一个面目可憎的样子，只有自己是正确的，只有自己是有道理的，旁人都应该遵守自己的规则，否则就是僭越，就是不识抬举，就是愚不可及。

　　“说话？”我反问，“说什么？”

　　“道歉。”她连一个字也懒得多说，她想过讲道理，我根本不听，我知道她的公正把戏，我从小公正到大，还在同学中赢得了正直的美誉，什么公正，不过自己处理不好人情也处理不好世故，索性一刀切两半，从此黑的白的好的坏的看着省事。有个屁用。

　　“道歉？或者您做个示范？”我冷笑，“我不懂什么是道歉，我妈妈没教过我，言传身教，都没有。”

　　他说我恋母。

　　没错，我妈妈不是一般的女人，她不会因受委屈哭泣，不会因害怕发抖，不会因非难丧失判断，不会因逆境失去理智，她看似铁石心肠，其实稳如磐石。她也会感情用事，也会冲动不自知，但在最关键时刻她永远是稳的，是镇定的，她极少失去自己的仪态，她身上的一切，几乎所有的一切都是我追求的，我模仿的，不论爸爸多么慈爱多么宠溺地教育我，我沾染不到一丝一毫他的软，我下意识嫌他没用，我只学妈妈。

　　要是“缘分”这个词是客观存在的，我和妈妈没有这个东西，尽管我们血脉相连，我们永远在彼此世界之外看着，她不主动抱我，她早就抱不动了；我也不主动投奔她，我要面子。我们本该形同陌路，却被扭曲的父爱和法定的母爱重新拉到一处，我日日夜夜看着她的幸福家庭，她也日日夜夜看着我嫉妒的丑态。我爱她，每当我听到别人议论她，恨不得拉着那个人争个你死我活，可我从来没有得到这个机会；我也恨她，她把那么多我见都没见过想都不敢想的温柔给了新的孩子，她抱着他们，抱得紧紧的，指缝间露出一点关怀，一点教育责任，一些钱，掉在地上，那是给我的。

　　就像现在，她愈发冰冷地凝视我，我们的目光在交锋，谁也不肯退让，他被他妈妈逼得束手无策，只要她慌了，她哭了，她流露出求饶和依赖，他就只能丢盔弃甲。我不会，不论我妈妈做什么我都不会服输，她也从不对我低头。我们可以在这个客厅对峙一整个晚上，不睡觉，不休息，她不管我也是孩子，我更不管她是我妈妈。至于救命之恩，养育之恩，我才不在乎，她怎么知道我不想被爸爸打死，多管闲事的女人，我早就不要她这个妈妈她还来管我。

　　贱货。

　　我的笑声满是鄙夷。

　　“都冷静一下，一家人什么事都能解决，你们……”男人只好打圆场，试图把妈妈劝走。

　　“叔叔，您当什么和事佬？谁跟您是一家人？您跟谁是一家人？您这么有空照顾别人的儿子？”我笑道，“我和我妈妈说话关您什么事？假惺惺的。”

　　他没动，没声响，却显然动怒了，他没想到一向井水不犯河水的寄生虫突然扇他一耳光。是的，自从我走入这个家，他不曾亏待我，我不曾失礼他，我的教养那么好，是爸爸一点一滴磨出来的，哄出来的，爸爸捧我在手心，雕刻璞玉一样把我创造出来，让我人见人夸，就连小区的门卫还能在若干年后那么清楚地回忆我，用我教育孩子，我却要和另一个男人住在一个屋檐下，用所有的好修养对待他，压下心中的憎恶。这个男人窝囊透了，只会看着两个女人吵架，不管自己的儿子却要善待别人的儿子，现在他依然不顾自己孩子的委屈，不敢说我一个字，只想维持表面和平，他做的事都是为别人打算的，都是不得已的，都是委曲求全的。