单向街(162)

　　我的情绪不可能因为他的几句话抚平，那么戏剧性的事大概只在小说里，即使他身上有让我瞬间镇定和瞬间改变的神奇之处，一份旷日持久的内疚不会因受害人的一句话消失，何况这件事不止他一个受害人。但我喜欢他这样尽力安慰我，二话不说原谅我，不论发生什么他首先想的是我，他只希望我快乐，世上竟然有一个人这样爱我，这个人竟然是他，这份认知竟然是他承受了我所有的伤害之后，这才是命运的神奇之处。

　　我闭上眼，听外面的雨声，雨声很大，他的声音如同耳语，这个空间不适合大声讲话，我不禁把头轻轻移向他，他声音愈发像一个梦，梦里他对我说悄悄话。我得到的不是原谅，而是他不知何时萌动的爱意，而我对他的感情到底有多复杂？他打我时，我自顾自当做赎罪，我想杀他时，未尝不是毁灭罪证。爱能让人忘记许多痛苦和寂寞，因为爱是轻盈的，爱上一个人时就像鸟长出翅膀，不是为了飞翔，而是为了将对方更完整地遮入怀中，替他挡风挡雨。

　　他的声音渐渐隔绝了雨声，他对着我的耳洞吹了一口热气。

　　但他不是在调情，他用头靠着我的头，很轻地叹着气。

　　我连忙看他。

　　“我爸……原来没贪钱。”他的口吻是平静的，只是有些惆怅，随即说，“你看我妈这家伙，也不告诉我，私心真重，她竟然怕我找我爸去？真不像话。”

　　但他根本没生气，她犯错他觉得没什么，先理解再评论，边抱怨边护短，也许这就是我妈妈认为的“儿子的做法”，世界上的人为什么需要法律裁定和契约约束？不是无情而是看穿感情就是一团乱麻。就算世界上只有两个人，哪怕像他说过的亚当和夏娃注定相爱，他们恐怕也有内心的阴暗之处和对对方的苛求，要以某种近似约定的形式维持安全。

　　我突然意识到自己一股脑把事情全说了，完全没考虑他的心情，没有像他一样把事情说得柔和一些，更能让人接受一些。我自私的根子在他那里竟然成了有责任感和重感情，就像他的脆弱在我的眼里是美，他的怯懦在我眼里是温柔，爱情不但是犯贱，还是滤镜。我安慰不了他，只好说：“我妈妈说，她是你妈妈也会这样做，自己养大的孩子不能让人占便宜捡回去。”

　　“我猜当年我妈不再去找他们，也是因为相信了这件事。”他慢慢将头垂下我的肩膀，靠着我，我也压着他的头，说来从生到死，大起大落还不到一天时间，好在我在某一瞬间成长了许多，又有他在支撑，我可以慢慢消化这些迟来的真相，他也可以。

　　可我们依然无路可走。

　　我突然有些烦躁，成长只让我有更多的理智和更深的决心，不能一下子改变我的个性和我长久以来的悲观思维，也不能改变他。他显然陷入某种近于感伤的怀旧中，这是他从小长大的家，连喝水的杯子也没变过，他的爸爸却永远不再踏入。他爱过、恨过、最后放弃了爱与恨，现在有人突然告诉他这件事没那么可恨，他受到的打击其实不比我受到的小，但他首先想到的仍是安慰我。

　　不可遏制的欲望突然攫住了我，像一只黑色的猛禽从高处俯冲而下，我吻他，瞬间就讲他压倒在沙发上。

　　不要想了，都不要想了，至少我是爱他的，他是爱我的，这个世界仍然有我们两个人。

　　“喂喂，你怎么突然……”他笑着，“别这样，我看你有点热，还是好好休息……”可是他的胳膊和腰同时软了，象征性地推搡着，他打开嘴唇，用更软的舌头回应我，他沉醉起来比我更快，更急切，还是我想到赶紧将他拉进他的房间，拉窗帘，关门，我仓促而来，没有我万能的书包，只能到处找可以替代润滑的东西，他又是胳膊又是腿地缠着我，嫌我太慢，他也备受昨夜的周折和今日的打击，没有任何事比身体的火热更能消愁，他宁愿更痛一些。我当然不会让他痛，涂了一些带油脂的护肤品，他不满地伸着胳膊和腿，抱怨我磨磨唧唧，我懒得理他。

　　我想我得到了最想要的安慰，他是火热的，也是柔软的，他潋滟的眼睛里有我最需要的迷恋，我的救命稻草究竟是我对他的感情还是他对我的感情？我分不清，也许它们是同一种东西。有一个念头在我最迷醉时清醒地出现了，它不是出现在脑子里，而在我身体的每一个部位，每一块皮肤的细胞和神经里。

　　“我们……能不分手吗？”我问他。

　　“喂！”他差点大叫。

　　“我就知道你这个家伙不会放过……这个机会……你就会……装可怜……”他断断续续地喘着。

　　“好吗？”我的动作没有停，我把自己的脸对准他的脸，唇齿相交。

　　没错，我不要和他分手，我可以忍，我可以装，我可以表面装作与他断交然后暗通曲款，不在一个城市也好，不在一个国家也罢，如果我们注定只能有卫生间、洗澡间、旅馆房间那样的小格子，那就利用好它们，我可以继续安排时间，继续在无数责任和生活任务中挤出一次又一次短暂的约会，我可以把现在的生活维持一辈子……以前我不会想这种事，一辈子偷偷摸摸对我根本不公平，我要面子，我有我的骄傲。现在我无所谓，只要还和他在一起，什么都无所谓。

　　“我来想办法……所有的……保证不让你妈妈知道，保证不让你为难……”我蛊惑他，“我只有一个要求：你不能结婚，不能……哪怕假装也不能和别人当情侣。”

　　“喂！”他又气又急，又使不上力气。

　　我压着他，我们身上沁出很多汗，但很爽快，我终于开始笑，“答不答应？答不答应？”

　　“狡猾！你这家伙……狡猾！”他也笑了，眼睛和嘴唇无一不弯，“我……要好好考虑考虑……”

　　我们笑着，打闹着，轻轻挖苦对方，舒缓，释放，再紧张，再释放，直到筋疲力尽，我把他紧紧抱在怀里，哑着嗓子将声音送进他的耳朵：“不分手，好吗？”

　　他没回答，他的眼睛因泪色更加潋滟，他把头埋进我怀里，我灵机一动，用脚从床尾书桌边勾来个本子，整齐地撕下一张白纸。

　　“你有没有形象了？竟然用脚拿本子！”他呼气、吸气、瞪我，用头使劲顶我，“你是不是就会折飞机这一招！还是和我学的！”

　　我不说话，手在半空折飞机，折得歪歪扭扭，他还在闹，我手忙脚乱，一边笑一边把最后一个角折完，两手一合压出翅膀，我快乐得想大叫，我知道他会答应我，他从不拒绝我，只要我想办法安抚妈妈——妈妈会理解我，再做出完全的计划瞒住他的妈妈，我只要……

　　我突然听到一个奇怪的声音。

　　那是一个非常平常的声音，钥匙插进锁孔拧动，旧的大门会随之发出声响。

　　我心下大骇！

　　大门打开的声音，高跟鞋踩地的声音，房门被推开的声音！

　　几乎一瞬间，这个密不透风的屋子暴露了，我们甚至来不及抓起被子挡住赤裸的上身，刚折好的飞机从我手中摇摇地落了下去，我盯着它不敢抬头。为什么？

　　“你以为我拿你没办法吗？！”

　　妈妈愤怒的声音似乎追到了这个房间。

　　这就是她的办法吗？

　　我听到一个压抑、沉痛、冰冷、近乎麻木的女声：

　　“那个女人说的……是真的。”

　　那声音就在我们的门外，却又像离我们很远，似乎千里之外来袭的飓风，最初只有一点风头，瞬间就会破坏一切。

　　我刹那间想明一切，妈妈依然要阻止我，她试图跟我沟通，但我不接她的电话，她想到了一个最为干脆也最为“长痛不如短痛”的办法，她打电话给他的妈妈，让矛盾提前爆发。我想她连高考时间都计算了，现在爆发，处理问题，抚平心绪，以我的底子说不定不会影响高考，至于别人……她才不考虑。迟一些可能影响高考，再迟一些她管不了我，我们的感情也会更深更难斩断，直到我被甩而后伤心欲绝。妈妈是理智的，她毫不犹豫打了电话，这就是她，这也是我。