单向街(276)

　　男人在看我，男人的眼神非常复杂，渐渐多了温和。

　　我不喜欢，我不喜欢男人用看一个孩子的眼神看我，做为一个孩子，我只属于妈妈和不争气的爸爸。而且，那目光里的怜悯算怎么回事？谁需要第三者怜悯！

　　可我不想再和谁兵戎相见，那不是敌意的眼神。我看着前方，他的背影，妈妈的背影，我不只有他，我还有妈妈——我必须明白这一点。

　　我察觉男人的目光和我一样，看他，也看妈妈。

　　男人长出了一口气，那对黑色的眼睛更加深沉也更加认真，我有种门或阀门被打开的感觉，好像听到了一声“咔哒”。

　　“你妈妈对他，比我对你用心多了。”男人说。

　　我敏感地意识到男人在说一些不受欢迎又不敢见光的想法，只有坦诚能说服我，说服我回到既定的谈话轨道。

　　但我不知道男人究竟想说什么？一个话题的开头？一个相对轻松的铺垫？一份共识性的免责声明？

　　妈妈对他的确好，这种好不是敷衍性的，亲自带一个人学习业务，就像手把手教人写毛笔字，一横一竖都要费心费力，这种付出看上去只是一个吩咐，一个建议，一个批评，它背后需要付出的苦心不可估量。就像舅舅一边骂我一边等我到半夜检查我的企划，谁能待谁到这个程度？妈妈对他感情复杂，既有当年破坏他家庭的愧疚和历年的愧疚，也有他对我深情付出的补偿心理，还有她与他的妈妈谈下的条件和允诺，也许还有一些对男人的报答，毕竟男人这么多年来不亏待我。我挑不出妈妈任何毛病，他也挑不出，所以他才那么痛苦。

　　我不知如何应答。

　　“我也想把自己知道的全都教给他。但他不愿意接受。而且，我需要把时间放在你弟弟妹妹身上。”男人说。

　　“这是您和妈妈的分工？”我问。

　　“我们没分工过，却一直这样做了。你妈妈负责你，现在负责他，至少在我们这个家庭内部，这是一个我们都愿意接受的结果。”

　　我愈发糊涂。

　　“我也不是不想对你们用心，而是这些年你妈妈整天关注你，不由自主偏爱你，我必须给小孩子们更多的关怀和时间，告诉他们‘妈妈为什么更关心哥哥’、‘哥哥为什么需要关心’，他们才不会多想，不会觉得自己被忽略。”

　　我怀疑男人在狡辩，在推卸责任，在阴险地给我强加罪名。

　　但男人不会说假话，想说假话、客气话、奉承话和责备话，这些年早说了。

　　我又掉进了全然陌生的格子，是我长久偏见的反面。

　　妈妈什么时候冷落了小孩子？她和男人参与小孩每一个生活教育环节，有了第一次婚姻的练手，他们熟练地安排工作和家庭，默契地分担育儿任务，我甚至没听过他们有教育方面的分歧——就一对出身不同，根本观念有差异的夫妻来说，这太少见的。何况，妈妈爱我不假，关心我不假，“整天关注我”？“偏爱我”？我这些年感受到的冷漠难道是无中生有自找苦吃？

　　“小孩子最敏感，即使你妈妈陪他们的时间更多，即使你们母子矛盾重重，即使你妈妈非常克制，但她说起你，说起你的成绩，说起你在学校的表现，那种骄傲和喜爱根本没法掩饰，我必须花很多时间让两个孩子相信‘妈妈是公正的’，‘妈妈对孩子们的爱是一样的’，‘他们和你一样优秀’，‘哥哥也喜欢你们只是不会表达’，才让他们没有心理阴影。”

　　什么心理阴影？他们凭什么有心理阴影？得便宜卖乖吗！

　　“小孩子的感觉是没有道理的，又是准确的。”

　　“是吗？”

　　“他们再优秀又怎么样？在你妈妈眼里没有人比你优秀；他们再可爱又怎么样？在我眼里没有人比他可爱。”

　　稀松平常的语气，像科任老师解题后随口说了个天经地义的公式。

　　我本来没在意，几秒钟后才察觉自己听到了什么。

　　我不知该怒视男人，还是该佩服男人。

　　因为他口中的“他们”，此刻就在我和他背上。

　　他不担心两个孩子听到？

　　这男人情感一上头，就什么都忘了，和他一模一样。

　　“这是你妈妈和我不能克服的情感倾向，因此我们更加宠爱两个孩子，做为弥补。”男人看似毫不在意。

　　我想起两个小孩对我的敌意。

　　他们对我并非没有敌意，他们怕我，戒备我，这些反应在他们的眼神和身体动作上，他们总是有意无意对我展示对妈妈和“爸爸”的所有权，我能理解幼儿的占有心态，越理解越厌恶，越厌恶越无视。

　　我还报复他们，我那拼命式的学习成绩是对所有人的报复，我一直想保持妈妈爸爸的孩子们谁也别想超越的成绩，没错，我对他们同样敌意，甚至恶意，我故意给他们制造心理阴影，让他们就算有妈妈爸爸的宠爱也休想盖住我的风头。

　　我怀疑男人知道我的心思，我看到男人微翘的嘴角。

　　在他们眼里我也不过是个争宠的小孩。

　　“他们不会有太大问题。”男人点到为止，“虽然你妈妈的注意力又被别人占用了，但他们多了个哥哥，你也对他们更好了，对小孩子来说，很多人的宠爱可以中和心里的不甘。真正有问题的是……”男人看着他的背影，“现在的问题难以解决，等你阿姨有了新的婚姻，可能还有新的孩子，他会更消沉。”

　　我像是两脚陷进流沙，这个未知的格子比我想象得更危险。

　　“高焦虑来自高敏感，他习惯压抑自己，不愿倾诉，表面上正常，内心其实已经垮了。”

　　我却僵硬得无法思考。新的婚姻？新的孩子？一旦发生这样的事，他再也不能和他妈妈生活在同一个屋檐下，就算勉强生活，他的妈妈不可避免要把精力投入到新的感情中，他连在他妈妈身上的精神脐带会永远被扯断。

　　我了解断裂的痛苦，但我的情况比他“轻松”，我和妈妈从小就不亲，那条脐带本就颤颤巍巍地连着，至于爸爸，我们的纽带早就被爸爸亲手打断了。他和他妈妈却有这么多年的相依为命，他们牵扯彼此的每一根神经，他的半条命和半边灵魂悬在那里，他怎么断？

　　我对现状无能为力，这个将来可能出现的状况呢？我能为他做什么？

　　难怪他那么恨我劝他妈妈出走，也许他已经在担心这件事了。

　　可是……他妈妈也需要有自己的幸福。

　　我怔怔地看着男人。

　　是的，每个人都需要自己的幸福。

　　如果我鼓励他的妈妈，那么我同样不能要求眼前的男人和我的妈妈更重视他和我。因为他们的精力理应和必须放在新的家庭上。出轨是错的，没那么关心从前的孩子是错的，但对于新的家庭来说又是正确的，如果他们不能全心全意经营这个半路的家庭，等待他们的就是更多问题和更难堪的解体。他们已经失去了我们，不能再失去新的孩子。

　　我恍惚想起一堆落满灰尘的箱子，想起一个狭窄阴暗的房间，想起我过去的家，想起将装了我童年的箱子封在那里的爸爸。爸爸保留了我，也搁置了我，爸爸也把我放在他的新生活之外。

　　这才是成熟，更实际，更理智，更无情，这才是生活的真相，这才是幸福的真相。

　　我和他也必须如此，接受现实，取舍现实，冷静甚至自私地做出最有利于自己的决定，才能不那么辛苦，才能不那么甘心地幸福。

　　额头一阵凉，我出汗了。

　　我们难道没这么做吗？

　　当我们恋爱，当我们殉情，当我们不分手，我们做的其实和他们相同，只是我们不成熟，我们无暇他顾，我们偏激又一意孤行。

　　“妈妈会对他说这个吗？”我突然紧张。

　　男人失笑。

　　男人用更复杂的眼神打量我。

　　太讨厌了，我不需要这种眼神。

　　“不会。”男人说。

　　我放心了。他那么脆弱，不适合一次性猛药，需要缓冲空间。