单向街(282)

　　“但你妈妈和我本身的家庭没有太大问题。”

　　男人说的话令人愤慨，但我知道他这样说只是为了让我思考，像剂猛药。

　　没错，至少妈妈和男人过好了自己的日子，去掉我和他这两个不和谐因素，他们的家庭生活妇唱夫随，两个孩子天真聪明，妈妈是众人艳羡的对象，因此时隔多年仍然流言蜚语不断，这种流言反而证明她生活的无懈可击。其实就算把我和他加进去，他们的生活难道就不美满？我带来的烦恼其实没我想的那么严重，把我当一个缺爱的小孩，一个不讨喜的拖油瓶，妈妈也好，男人也好，完全可以大度地忽略一些不快，专注事业和育儿。不说他们，就连我那看似阶层下行的爸爸，自从彻底断开过去，不也在新的家庭活得热闹，那个女人陪他游玩，逼他戒酒减肥，过去困扰他让他不快乐的问题，似乎轻轻松松解决了。

　　“说回我们之前的话题。如果我和你阿姨早点明白自己能力有限，早点狠心一些，理智一些，我和你阿姨一起忙生意，把他交给育儿教师，交给保姆，也许现在会有另一种结局。他的分离焦虑虽然严重，但他比父母聪慧。为什么当时的我们从没想过试着改变——这就是溺爱，我们溺爱的结果就是他现在仍然没长大。”

　　“叔叔，你也是一个溺爱的人。”我忍不住评论。

　　男人点了点头。

　　没错，男人对他的前妻、他的儿子予取予求，可是一家人相互溺爱又有什么错？父母也好夫妻也好，不是学校的老师，不是教培的督导，如果家庭没有溺爱的成分，我们为什么要给自己找一个管理者和分享者？匡正自己的行为只为对方开心？我们贪恋的不都是对方独一无二的溺爱吗？就如男人，他过于溺爱前妻和儿子，恋爱时这种包容给了女友极大的心理满足，走出了父母离世的伤痛；家庭生活初期给了儿子最深的宠爱，打下了他相信他人接受他人的人格基础；一旦事情超过男人的能力就再也不能支撑。相对的，第二次婚姻却给了他最好的发挥空间，妈妈习惯性地支撑一切，男人只需做好他最擅长的事：溺爱妻子和儿女，他们就是幸福的一家人。

　　这种搭配是良性婚姻，但这是爱情吗？世俗的幸福和王子公子，和天使一样的男孩女孩，何止差了一个级别。我宁可相信妈妈和男人只是被爱情折腾得奄奄一息，终于学聪明了，学狡猾了，找了个最合适的人搭伙过日子。

　　“叔叔，我一直好奇一个问题：您爱我妈妈吗？”

　　我忍不住，我一直想问这个问题。我想知道我和他这段波折重重却又看似天造地设的爱情，最后能够走到哪里。我们不是有多年感情经历的王子公主，不是按图索骥突然一见钟情的两个天使，我们满身污垢的经历和伤痕累累的灵魂，是不是互相怜悯互相共情，互相弥补互相亏欠？只有秉性相似的他的爸爸，我的妈妈，才能给予相对准确的答案。

　　显而易见，男人没想到我会问这样的问题，他也不太乐意回答这个问题。但他随即舒展了眉眼，点了点头。

　　我不太满意。

　　“我不是敷衍你。”男人说，“对你妈妈和我来说，我们早就过了谈爱情的年纪，现实不允许我们想这些。”

　　“所以你们一开始只是见色起意？”

　　说完我就后悔了。我在说什么？真见鬼。我怎么能对外人这样评论自己的妈妈。

　　男人竟然又点了点头。我有点怒火中烧。

　　“你太理想化了，他就现实得多。”

　　“什么？”

　　我不懂也不想懂男人说的“理想”和“现实”。其实这很好懂。且不说是谁总结出“七年之痒”这个词，在我接触的人中，不止一对夫妇貌合神离，为了生意和孩子才没正式离婚，保证财产的完整，或者一方出轨一方默认，或者各玩各的，他们也曾经爱过。男人喜欢诱惑喜欢新鲜，不，人都喜欢诱惑喜欢新鲜，妈妈是女性中比较放得开的那一种，他们出轨虽然可恶，放在大环境里，又那么正常……我痛恨这种没道德的环境。的确现实世界永远会出现比身边的人好看、有趣、善于理解和关怀、有用处，会出现各式各样有吸引力的人，但爱情如果随时随地见异思迁，那还叫爱情吗？

　　“但是你没必要悲观。”男人说，“我和你妈妈也经历过很多事。离婚后，我完全陷在债务泥沼里，我非常消沉，那时我和你妈妈其实已经断了关系，只是习惯性地发几条消息问候对方的情况。当时的状况，我认为自己有主要责任。你妈妈看似得到了你爸爸那边的财产，其实几乎拿着她自己所有财产打没完没了的官司，当时她的风评很差，举步维艰。”

　　这又是一段我不了解的过去。

　　他们离婚之后竟然没在一起？

　　乍听难以置信，细想又合理，他们本来就是露水姻缘，妈妈说过，他们相互安慰对方，分析对方，鼓励对方——出轨都这么荒唐——的确谈不上感情，那时的他们可能把对方当成一瓶酒，一板药片。

　　“你妈妈无意中得知我的经济情况。她毫不犹豫来帮我，因为她认为我的状况她有主要责任。不同我在微信里无关痛痒的道歉，你妈妈自己忙得焦头烂额，还挤出时间帮我解决各种问题。我们在那个过程中有了感情。”男人的语气有感佩，更有我听得出来的感情，“你妈妈是个了不起的人。也是个喜欢逞强的人。更是个有责任感的人。就算天塌下来她也会去替人撑着。”

　　他的前妻对妈妈有过相同的评价。

　　我当爱人失职，当儿子同样失职，我根本不了解妈妈，奶奶了解她，爸爸了解她，男人了解她，他妈妈也了解她。我简直羞愧。

　　所以，在那个过程中，男人不由自主地爱上了妈妈。

　　在那个过程中，妈妈也不由自主地爱上了温柔又愿意和她一起努力、一起面对一切的男人。

　　“也许你还没法接受这个结论：一个人能够同时爱两个人，再多爱几个也不是问题。”

　　对我来说，男人的结论很真实，也很残忍，是我最不愿面对的东西。

　　从一而终只罕见的。忠诚是一种理想。没有谁不可替代。

　　这就是成人世界和爱情领域的真相。

　　“从时间来说，这个过程很短。从心理上来说，这个转变无比艰难，最后又好像只用了一秒钟。”男人补充。

　　从不爱到爱，从爱到不爱，爱情只需要电光火石的一秒钟？

　　这一刻我对男人的感谢远远超过对男人和妈妈出轨的不忿。

　　电光火石间，我彻底接受了人性，接受了爱情的真相，接受了我和他依然危机重重的未来。

　　下一秒，所谓的内疚就被我丢在了脑后，我的心脏变硬了。

　　我彻底看穿了我的优势：我有高人一等的家境，我有理智超前的头脑，我有一往情深的爱情，我能给他的东西远比他独自去一所外地学校多得多，我必须牢牢抓住他，我不想退场，再难看我也要赖在他的生命中。我要他没有任何机会去爱去接轨去动心另一个人。

　　他何尝不是如此？功利地看，就算他进入一所重点大学，我比他早四年接触国内顶层圈子，我遇到的人要么是自身实力过硬的高材生，要么是精英家庭悉心教导出的从里到外优异的精英，要么是家境更为优渥有后台有背景的二代或N代，就算我坚信自己不会变心，他信吗？

　　安全起见，谁也不要挑战人性。

　　爱情最大的误区就是人们总想挑战人性。

　　我终究不是一个完全自私的人，独占欲涨了一刻，心脏冷硬了几秒，决心随即回落。我想起我曾经决定的：今后要为他着想，要更多地考虑他的处境、他的感受。如果按照最实际也是最理智的想法，我们以我的家庭、我的交际圈、我的决定为重心，固然能保证两个人的未来职业和财富积累，但这个结果对他而言是最好的吗？如果我让他太累，如果我一直让他按我的期待活着，他会不会像我妈妈他爸爸那样爱上别人？这不又回到了一开始的问题：他付出一切，会不会离开我？

　　我有点气恼。我明明领悟了一些东西，怎么绕回了原地？