单向街(275)

　　我忍住差点脱口的“所以压力大就可以出轨吗”，算了，没必要翻旧账。

　　何况我骂过他们，我已经骂过他们了，不必一次次侮辱。没有意义。那句压在我心底里的“奸夫□□”是心里话，说出口却成了我的内疚，不只对妈妈，还有对男人。

　　我换了个角度思考，“当个懂事的留守儿童”，嗯，这倒是一个……

　　“叔叔您和妈妈也很忙，又是出差又是晚归，可是我们家却没有留守儿童。”我还是忍不住，为什么家庭解体不是因为要给他赚钱就是因为他依赖父母？为什么他一定要变成留守儿童？他们是不是觉得是他的错？

　　“你的弟弟妹妹是幸运的。”男人非常平静，“第一次当父母和第二次当父母不太一样。”

　　所以我们就是用来练手的？

　　“但这不是最重要的。最重要的是时间。”

　　“时间？”

　　“还有金钱。”

　　我想笑。莫非富人家的孩子都是人格健全的？例如我？莫非穷人家的孩子都是毫不细腻的？例如他？呵呵。

　　“多数人受到的幼年教育非常潦草。家长不是不知道孩子要教育，要心平气和、循循善诱、孩子哭的时候耐心等他哭完，和他谈心，搞清他为什么哭；孩子犯错的时候也要谈心，明白他为什么犯错；孩子发育不完全，要引导他不断思考，让他更了解自己，知道如何调节情绪；孩子的好奇是多方面的，有好有坏，不能置之不理，要及时回答。这些需要大量时间，需要父母有常识和耐性，但一天只有二十四小时，去掉休息、工作、通勤和家务，父母能给孩子的太少了，他们只能希望在最短的时间灌输最多的常识，以最快速度让孩子养成最好的习惯。于是不得不打断孩子的表达，不得不让孩子少问几句，不得不粗暴管教，久而久之，教育变成干涉，成长变成逆来顺受或叛逆。很多人就这么长大，一代又一代。”

　　“叔叔的意思是，大多数家长需要面对一个取舍问题，而不是方法问题？”我反问。

　　“不，我的重点是不论家长如何，方法如何，孩子一样会长大。”

　　“您的意思是父母能管就管，不能管就算了？”

　　“‘一开始就接受现实’和‘最后无奈地接受现实’，效果完全不一样。”

　　这男人在发表什么高论？

　　违和感更重了。我和男人极少交谈，但我见过他怎么对妈妈说话，怎么对小孩说话，怎么对保姆、阿姨、司机、员工说话，其实男人很少说话，更重视倾听，不会要求对方长话短说，不会打断，以一种体谅的思考方式说出双方都能接受的结论，情商高，但也过于重视情分不够理性。

　　现在这个男人太理性了，对我来说，男人是陌生人但不陌生，我自忖早就看透他才放心看轻他，现在我犹豫了。

　　我不得不回想他，他很少说他爸爸的优点缺点和他知道的一切，这种“不说”是回避，他的一切回避都指向很深的感情，他没法头头是道地说男人这里对了那里错了。他也有一针见血的时候，对朋友，对同学，对不熟的人，简言之，对外人。对至亲和爱人他一向头脑发热全凭冲动，想来男人也如此，不然怎会因妻子一个要求就辞工作经商？

　　我终于确定违和感的来源：男人说起前妻和儿子过于冷静，像说一个外人。

　　不，男人对他们依然有很深的感情，但谈起他们像是隔了一层什么，他们母子虽然互有芥蒂，却一直在一个格子里，男人却在另一个格子，即使两个格子离得不远，那个封闭的框架却实实在在存在。

　　我心念一动，试探问：“这是叔叔的教育心得？”

　　“对，所以现在知道什么时候该管，什么时候该放松，什么时候该自己做，什么时候由你妈妈做，什么时候让孩子自己想自己经历。以前不是这样。”

　　男人和他的妈妈不同，不会不厌其烦地回忆“过去”这个概念的具体内容，就连提起自己也像提起另一个人。

 

 

第133章 117（2）

　　没错，男人彻底告别了过去，过去的自己，过去的妻子，过去的孩子，就像他说的，“选择了另一种生活。”

　　“所以妈妈和您经过一次婚姻，教育孩子更加得心应手了。”我还是没忍住，不咸不淡地抱怨一句。不是为我，是为他。想着男人这些年没怎么关心过他——我清楚这主要因为他个人的排斥和他妈妈有意无意的阻挠——我还是生气。难道不应该更有诚意地表达歉意然后付出耐心和时间精力吗？也对，耐心也好，时间也好，精力也好，全给那对双胞胎了。

　　“嗯。这些年工作外的时间精力的确放在更小的孩子身上。”男人说。

　　我哑口无言。男人竟然敢承认！

　　身体里有强烈而熟悉的怒意在躁动，我低头忍耐，我想要的是答案，男人有什么说什么的态度不正是我最需要的？只有冷静客观甚至残酷的答复才能让我更加正确地思考我和他的关系，我们不再是跟父母要宠爱的孩子了，纠结过去没有意义。我要的是与他的未来和未来的幸福。

　　我呼出一口气，用更平静的语气说：“叔叔的意思是，父母的精力时间有限，即使有金钱，有阿姨和保姆，有双方合理分工，仍然力有不逮。在这种情况下想要兼顾事业已经不容易，更何况另一份教育责任。所以多子女的情况下，责任也需要取舍，全心全意投入其中一份，必然忽略另一份，对吗？”

　　我知道我的语气仍有怨气，但我努力克制过了。

　　男人神色犹豫。

　　我不懂有什么可犹豫的，刚才不是非常客观冷静，实际得让人牙齿发冷，这是怎么了？

　　但我太熟悉这种犹豫了！这是他特有的逃避话题的表情！而且我还知道他们的逃避不是为了推卸责任，更多的是为了不伤害别人——也就是我。

　　不舒服的感觉又来了，是不是又有我不知道的事？怎么还有我不知道的事？

　　我盯着男人，也许是瞪，既然跟我谈话就不能敷衍我，我早不害怕真相了。

　　男人思考片刻，目色一沉，点头说：“的确是一个取舍问题。”

　　我没说话。

　　“但不是在两份教育责任之间取舍，而是在两个家庭间取舍。”

　　我憎恨他过分实际的语气，但我恍然大悟。

　　对这个男人而言，第二个家庭是在经历重重波折后建立的，男人和妈妈一样珍惜这份来之不易的幸福，如果和从前的家庭藕断丝连，不断牵扯精力和感情，必然造成现在家庭的裂痕。何况沉重的事业压力，必须适应的生活环境，必须调整的习惯，已经让男人透不过气，第二个家庭有两个孩子，双份的教育更让人无暇他顾。想要保住后来的家庭，必须舍弃之前的家庭——也谈不到完全舍弃，男人愿意提供赡养费，学费，做为父亲的关怀，但第一个家庭不需要父亲，那对母子早把男人除名了。

　　冷酷吗？其实妈妈也这样，她最初对我也是夫妻离婚后定期的见面、关心，没有更多。倘若有心，她随便去学校找老师打听就能知道我太孤僻，随便问问那些她安排的课外班就知道有些我根本没去。那时她固然为陷入泥沼的事业忙得焦头烂额，面对持续不断的流言和他的妈妈极其隐秘的绊子，但倘若有心，她不会察觉不到我的异常。所以搁置是她和男人心照不宣的决定吧？了断之前的家庭，了断之前的感情，为之前的孩子提供力所能及但有限度的关怀，他们都是这么做的。

　　只是谁也没想到我会被爸爸打，我必须被他们的新家收留，这些年我有妈妈照顾，在我的参照下，男人对他的疏离显得分外无情。

　　所以我是硬塞进来的责任。在他们夫妻的家庭计划里原本没有我，也没有他。

　　苦涩的味道在血液里凝固着，越来越冷，我们早就有彼此了，不需要在乎这些，昂贵的东西需要昂贵的代价，就当我们被命运薄待过，好歹遇到了最厚重的。他那么懦弱，那么不愿伤害自己的妈妈，却愿意从三层楼的高度一跃而下，把我们的爱情牢牢钉死在每个人的思维底层，告诉每个人我们死也不会分开，我有这样的他，又何必计较其他人珍不珍惜我，放没放弃我？世界上原本只有我们两个人。