单向街(308)

　　一晃三年，我终于找回也留住了我最爱的他的样子。我成功了。

　　（完）

 

 

第144章 番外2：《我愿意为他殉情的那天》（1）

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　　番外2：《我愿意为他殉情的那天》

　　1

　　同年同月同日出生，共享一种命运，这样的两个人不是仇人就是夫妻，我是这么想的。

　　2

　　这想法不是后来才有，一开始我就这么想。

　　宿敌是我自封的，人家根本没把我放在眼里。

　　3

　　宿敌长得好，仇恨就特别有戏剧性，莎士比亚的某个悲剧就这么来的。

　　我最烦他那阵子也不得不承认：他长得真好看。

　　个子高腿长，最重要有气质，又清又冷，难怪女生叫他“上仙”。

　　我不能理解他的眼睛为什么是圆的，他这种拽上天的学霸应该有双狭长的眼睛。

　　他爸爸的眼睛倒很适合圆。

　　就算有圆眼睛，他还是像他妈妈，靠长相就高人一等。

　　4

　　他的好看是全方位的。比我高，肩膀比我宽，平时背个老大的书包，不知装了多少书，腰杆和后背还是笔挺笔挺的，我看他真不顺眼，有一次我从背后一脚踹向他的书包，他趴在地上半天起不来。

　　我欺负他，霸凌他，我找一群人围住他打他。就算被打得胳膊肿起，腿不太能动，他靠着西墙坐直身体，身体的高度拉长了视觉，依旧有高人一等的压迫感，以致后来我对他有种无条件的臣服。

　　我是怕他的。怕他压倒性的无视，怕他别人努力也追不上的实力，更怕他莫测的心思。

　　5

　　起初我一直以为自己对他恐惧来自智商上的压制，后来发现与智商无关。

　　他的人格构成和常人不太一样，看似直线，其实一踩一个坑，深不可测。他看似什么事都写脸上，但他想做坏事，我绞尽脑汁也猜不到他会做什么。

　　例子数不胜数，逼我杀他，暗示我是小偷，强  吐唾沫，谁能想到一个月亮般光洁的人干得出这些事？他想当烂人真能下三滥。

　　想必他也察觉到性格深处的扭曲阴暗，整天对自己吹毛求疵，凡事自律，一本正经得过了头。想想就烦。

　　6

　　比起做坏事，我更怕他较真。

　　他做事一板一眼，人情世故一概不懂，只讲原则和规矩。

　　他连笑话也听不懂。

　　有一次我们一群人唱K，我说句玩笑，他立刻叫停所有人查账，我想当场表演个晕倒入院。

　　他经常皱着眉看我，嫌我胡说八道，希望我有理有据。

　　他也不勉强我，最多不接我的话。

　　不强求别人是他的优点，这算不算“宽以待人”？

　　算了吧。他只把别人当空气，把别人说的话当耳旁风。

　　7

　　我就不一样了。大家说我非常NICE。也有人说我胸无大志。

　　在我看来，人活的是自己的生活。

　　用更多时间陪家人，陪朋友，打打球，钓钓鱼，谈谈恋爱，不好吗？

　　大志真不是有钱人编出来鼓励我们卖命的？

　　8

　　这话我可不敢对人说。我妈听了恨铁不成钢，他听了没准给我连报三个辅导班。

　　我想说的是他没法了解我。

　　他想法很多，思维却过于模式化，像条尖头的、指向性极强的直线，动不动走极端。

　　学习必须最好，衣服必须一尘不染，习题纸必须工整，和人的关系只有“特别好”和“没关系”。

　　他第一次给我写复习重点，我拿着那张又像印刷品又像艺术品的纸，舍不得折叠也舍不得勾画。听说很多人保留他随手写的提纲和复习纸。

　　我完全理解，只有这件事我压根不吃醋。

　　9

　　扯远了。

　　我说的是我们的思维差异。他是条线，我是个圆。

　　不是我吹牛，我的情商，哼哼，我还没遇到过我搞不定的人！从老到小，从男到女，说我是万人迷也不为过啦。我也认为自己挺不错的，看到别人有困难，我从不置之不理，力所能及的事，我一定想办法帮忙。

　　大家都说我继承了我妈的善良，还好吧。

　　其实我妈才是真善良，我更多的是懦弱。

　　他也说过我懦弱，但他非要把我的懦弱提纯，认为纯的那部分是善良，是本质。

　　所以我说他不了解我。

　　10

　　我也怕被他了解。

　　他了解一个人的思维方式让我想起小学的自然实验课。

　　解剖青蛙，剖洋葱表皮，触摸鱼泡……他看人就像看活体标本，一张张放大的表皮，分析每一个字眼，钻研的眼神让人头皮发麻。

　　如果他了解我，企图纠正我的每一个行为，每一句话，我还活不活了？

　　人心隔肚皮，多年夫妻尚不能完全了解，那些谈恋爱的男男女女何必抱怨另一半不了解自己。说白了，做人要有自知之明，了解了谁还爱你。

　　我也不是故弄玄虚，人需要一点神秘感，算了算了，还是说说我们怎么搞上、不，爱上的吧。

　　10

　　一开始，我对他的行为的确不光彩。

　　三天两头不是打人就是抢钱，我也知道这是垃圾行为。

　　最后还升级到杀人未遂。

　　我一直内疚。

　　可是，可是！

　　说这全是我的错，我总有点憋屈。

　　把这憋屈说出来，又显得我狡辩。

　　真憋屈。

　　11

　　我熟悉暴力，太熟悉了。

　　血气方刚的年纪和人打架？不是这种暴力。

　　我承受的暴力来自我最温柔最慈爱的妈妈。

　　我迄今不愿相信她有什么暴力基因，大概我太气人了。

　　我经常被打，我妈打我打到失去理性。

　　妈，别打了。

　　起初我叫她，后来我不叫了，她爱打就打，爱骂就骂，爱哭就哭。

　　我怀疑我快把她逼疯了，我又不断后悔。

　　12

　　我不敢面对暴力，当我缩在房间的储物柜里，听着外面的鞋跟声，我被那鞋跟踩裂了。

　　我不确定自己的懦弱和长期的恐惧有没有关系。

　　我只确定当我想报复、伤害、针对一个人，我下意识想到暴力。

　　暴力会传染。我最佩服的就是他也经受过来自亲人的暴力，却从没想过模仿。

　　他是优等生，暴力太低级了，他玩高级的心理操控。

　　13

　　我早就发现他不开心，不快乐，什么也不在乎。

　　起初我不过辱骂他，他不在乎我才开始打他。

　　他好像故意冷淡我，激怒我，没有人会故意招惹别人，只为挨一顿打吧？

　　他一言不发，真不敢相信他就是那个多嘴多舌的人，他一句话改变了两个家庭，却丝毫没有忏悔的意思，他们母子和我那个不负责的爹把我妈和我害成什么样子？我不打他打谁？

　　即使被打，他依然高高在上，像个法官。

　　与其说他帅，不如说强而美丽。一个可怕的存在。

　　14

　　我初中时打过架，知道怎么打人：不出皮外伤，不内伤。

　　我想让他痛苦，又不想他伤筋动骨。这可不是因为他的脸。

　　他看着逆来顺受，实则看不起我，他嘲笑我，不看我，却用空虚的眼神说话。

　　你敢继续打吗？

　　你敢打得更狠吗？

　　你敢杀掉我吗？

　　我的拳头落得更狠了。

　　15

　　那段日子暗无天日。

　　于我，于他，于我妈。

　　我们都是凡人，软弱的人，不恶毒的人。

　　我知道我爸和那个女人活得不错，事业越做越大，生了一对双胞胎，住别墅区。

　　我妈早就放弃报复，他从没想过搞破坏，我也不去烦我爸。

　　三个受害者只知转着圈互相伤害。

　　那时我就想：为什么我们的仇恨只对准爱自己的人和弱者？

　　又为什么，我的仇恨转化成了别的东西？

　　16

　　因为他好看？

　　我每天看他，从头发丝看到衣角，他走远了我眼前还有他衣服的颜色。

　　他穿的衣服有飘逸感。