单向街(174)

　　他紧紧盯着我，他眼睛里有比他恨我时、他说爱我时、他在我怀中最欢愉时更加浓烈的东西，黏稠沉重又火热，像正在燃烧的火山沉入深海，压住我。不，他的目光宽泛得多，也许那火山是我。我注定被他点燃也为他熄灭，我不能失去他。

　　“就……按你说的吧。”半晌他终于说。

　　“你倒是一直愿意为我妈考虑……”他别扭地加了一句。

　　“我也会让那两个小孩少来这边。”我说。尽管我不知道能不能做到。

　　“那倒没事，我妈不在乎这个，他们常来走走显得……我爸妈没那么僵，长远看对我妈倒有好处。”

　　“好。”

　　我没再多做什么，这个房间随时有人进来，我也没来得及注意这里是否有摄像头，我只想看多看一会儿他的脸和垂吊的腿，他像在经受某种酷刑，而我只能旁观，我又体会到那种无能为力的哭泣感，但我不能在他面前掉眼泪，我必须比他坚强，不然我就要永远缩在他跃下的阴影里战战兢兢。月色更亮了，他白纸般的挺脆感，潋滟的折射感，仿佛一瞬间回到他身上，他对我笑了，像从前那样笑，像他在教室里、篮球场上逗我那样笑，他又在哄我。

　　“你要……听话，不然以后不能好好打篮球，队长会骂的。”我说。

　　“好。”他说。

　　我怅然地从满室月光中走进黑夜的走廊，我的脚步很轻，没有灯应声而响，他的妈妈与我擦肩而过，我闻到她身上的消毒水的味道和浅淡的香，我们没有说话，走廊仍然黑暗，那令我心惊胆战的高跟鞋的声音没有响起，我害怕任何声响。我终于敢拿出手机查找一些根本不敢面对的问题，例如，人从三楼跌下会怎么样？

　　这世上有太多意外，生命的脆弱让人不太相信生命，感情的易变让人不敢相信感情。从三楼跌下的人当然可能死亡，我翻着手机，上面有很多例子，就连二楼，一楼，树上，楼梯上，被车刮撞，有时也能导致内脏破裂，颅内出血，重度残疾，我已经不怪任何人了，我能容忍任何事，只要他活着，我愿意用我承担的所有痛苦换这一刻的幸运，只要他活着。我想守着他，从那个站台把他抱在怀里我就只想守着他，不论他完整还是残缺，他也愿意陪我，他选择了我，不论今后我遭遇什么。就算只能度过聚少离多的一生，至少等我们并排躺在坟墓里，等我们变成骨头的白色，如同他被泪水洗过的脸庞，如同我此时的近乎月色的心愿，错综复杂的命运便只是我们身下的尘土。

　　那才是我们真正的永远。

 

 

第100章 101（上）

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　　101

　　我满脑子打算，恨不得马上重回课堂，可当我拿起手机想要调一个课件，却有强烈的恍惚感。

　　一离开他的房间我的注意力就无法集中。

　　我后悔没在走的时候看一眼他的点滴瓶，是不是快滴完了？

　　我怀疑我不小心碰到他的被子，会不会落到地上？

　　我担心他的眼泪浸透脸庞的药布，虽然我擦了，会不会没擦干净？万一他又哭了呢？一直濡湿会不会感染？

　　我清楚他的妈妈会精心看护他，就算他妈妈忙别的工作，训练有素的护士也好，时不时担心他的姐姐也好，还有不断去他房间的他的爸爸……任何一个人都比我更有照顾病人的经验，不会有任何不周，但那些担心还是蚂蚁一样在我周身爬来爬去，我坐立难安，想立刻冲到楼上确定他安然无恙。但我刚刚说过不去看他了——至少不能明目张胆地看他。

　　要是我们住在一个病房就好了，他难受了随时叫我，我也可以帮他查看点滴，我也可以帮他擦身子换衣服，我还可以逗他生气，反正最后他都会笑。哪怕我们都不能动，只在两张床上转头看彼此也不错，等我们七老八十就住在同一个病房吧。不，我要活更久，我现在根本不想死亡，我想尽量久地活着，才有更多的时间和他在一起。

　　我强迫自己学习，但是头疼，我不希望课件发声，只希望微信能动一动，有条他的消息，那自然是妄想。我把班级群打开，里面果然在讨论他的伤势和我的病情，两个班长分别说话，班上的同学倒没有多余猜测，他们开始猜这次考试谁会拿第一。我想了想，应该是班长或者副班长，他们成绩一直稳居班上前五名，多数时候在争第二名。我希望他们同分第一，这样才不会吵架。尖嗓子发来消息，回复时我难免想起他推荐的安全旅馆，我的离家出走竟然以这种荒谬方式收场，真让人无话可说。我根本不该有那些要死要活的念头，一个人总想着死怎么能好好活着？最后我厚颜无耻地完好着，却害他受尽折磨。

　　真奇怪，欠他越多，我反而越踏实，债主一定不会丢掉欠债的吧？

　　我胡思乱想，不断翻班级聊天，那些关于我们的担忧和猜测让我平静，不在学校的日子很多人打探我们，手机有很多未读信息，他的手机想必更多，我猛然想起队长，连忙给他回了消息——队长上大学后偶尔和我们联系，消息相对滞后，他立刻回复说要来看我们，又问我病情伤势如何。我没隐瞒，队长很久没说话，最后只说了句“明天我去看你们”。我想队长一定担心他，也担心他再也不能打篮球。

　　我还想继续找人聊天，可惜我只认识高三学生，不能浪费别人的复习时间。招福这家伙倒是发来几句看似找茬实则关心的消息，让我回无可回。我突然又想到师兄，我对师兄终究有些抗拒，他是我和妈妈最不和平的时间出现的最不讨喜的和平使者，我不能怨妈妈，也就没少把怨气集中在他身上，想想他也真冤枉。

　　最后还是姐姐进来让我吃药，陪我聊了一会儿，说起他们小时候如何破坏父母相亲，我以前听他讲过一次，姐姐口中的他不是熊孩子，而是伶牙俐齿头头是道的“小机灵鬼”，我希望她多说点，可惜她也有很多工作，等她走了我又想看课程又想他，最后什么也没干成，觉也没睡成。

　　迷迷糊糊闻到妈妈身上的香味，她检查被子，摸我额头的温度，我想起以前在小学教室听小孩子们说话，他们互相传授要零花钱的经验，还有人说到装病，他们把装病做为“保留大招”，因为总装会被家长看穿失去效用，相反，留到犯大错的时候装，家长就会在怜爱中拖延惩罚直到消气……我一字不漏地听着，我甚至想学着装一次病，爸爸是不是就能放弃喝酒？妈妈是不是就能来看我？我越想越觉得我要好好照顾自己，杜绝生病，我才不靠装可怜让他们爱我。

　　但被妈妈照顾的感觉真好。

　　妈妈不会在床头嘘寒问暖，也不会用尽办法哄人吃药打针，她照例公事公办，该做什么就做什么，但她会去了解我的每个反应，争取弄清我的每个不适，去找最好的疗法、最好的医生，务求不留后患。她也会尽量留在病房里，哪怕只是对着笔记本工作。

　　我醒得晚，吃了东西就拿起手机看习题。病房里只有妈妈敲键盘的声音，过了一会儿她皱着眉说：“不要抓耳挠腮，像猴子。”

　　我放下手机看她。

　　她的孩子才像猴子！他们整天缠着她上蹿下跳！

　　妈妈看着我竟然笑了，我说不清她薄薄的笑是讥笑还是苦笑，反正不是高兴。

　　“笑什么？”现在我在妈妈面前有些沉不住气了。之前我对她又哭又闹，失去所有颜面，一时找不回从前赌气式的傲慢。

　　而我最后悔的是我在家里骂她的那句话。我怎么能用那种话侮辱妈妈，哪怕我当时抱着想死的心，抱着让她不必怀念我的意图，一个儿子那样说妈妈依然不可原谅。

　　妈妈轻哼一声，这是明显的嘲笑了。我顿时又没好气地问：“今天你不去工厂？”

　　“解决了。”妈妈说。

　　“这么快？”我惊讶，“舅舅帮忙了？”

　　妈妈毫不客气地瞪了我一眼，“我是不是个废物？只能靠你舅舅？”

　　“废物和靠舅舅没关系。”我说，“做生意本来就是人和人的交道，有人制造麻烦，有人解决，有人帮忙解决，有人帮倒忙，有依靠的能人也是解决问题的手段。”